Подборка анекдотов за 19.07.2023 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 19.07.2023 » Страница 2

Клиенту ведем контекстную рекламу. Клиент, читая отчет:

- ViBo, понимаешь, вот вы такие продвинутые все, слова умные используете. Я из вашего отчета только графики смотрю. Если идут вверх - хорошо. Идут вниз - плохо. Вы говорили, что на сайте хотите обращения поднять. Добавить там про преимущества и пр. Я думаю, что наши клиенты такие же тупенькие, как и я. Давай упростим как-то? Вот прям чтоб для тупеньких? Ну вот прям напиши "Вот купишь у нас - будешь счастлив, а не купишь - будешь горевать".

Посидели, подумали. Убрали умные формулировки, добавили кнопок "хочу сейчас", телефон побольше сделали - опа, заявки пошли. Пишу клиенту: ваша гипотеза верна, вот конверсия повысилась на 25% за первую неделю.
- ViBo, прости, я оценить не могу, не знаю что такое гипотеза. Ты когда отчет сделаешь, наверное линия выше должна быть, тогда и порадуемся. Я ж говорил, я и мои клиенты тупенькие, не забывайте!

Женскую логику обьяснить невозможно. Вот случай. Заходим с супругой в хозяйственный отдел , она говорит продавщице:
- Дайте, пожалуйста, вот эти штуки.
- Есть синие и зелёные. Вам какие?
- Мне четыре.
Та даёт ей две синих, две зелёных, берёт деньги, уходим. Вот как они поняли друг дружку?

Каждую ночь, ровно в 1:46 у меня начинает звенеть грёбаный будильник, который полгода назад каким-то образом упал за шкаф, и никто оттуда его достать не может...          

Подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил: "ты меня любишь?"
А она возьми и ответь: "да"
Завтра, блять, на свидание иду
А хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить          

Мой младший в детсадовском возрасте очень был увлечен супер-героями. Отдыхали под Евпаторией - он там держал в банках пауков, и кормил их мухами - хотел вырастить Человека-паука.
Когда пошел в школу, поостыл как-то к этим супер-героям. Но перед Новым Годом я увидел в магазине костюм Человека-паука. Приношу вечером домой… Глаза у него загорелись. Надел. Крутится перед зеркалом, и его оживление на глазах гаснет... Снимает этот костюм, аккуратно складывает в пакет. Отдает мне, и говорит со вздохом: "Жаль, что у меня в детстве такого не было..."

Обсуждение ожога глаз лазером:
 - Не так давно был у меня похожий пациент, который смотрел в лазерный прицел страйкбольного ружья. Объяснить, зачем он этого делал, не смог. Сказал, что ум у него пытливый. Я же засомневался в наличии такового как органа...

В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорово и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».
У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание. Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшую успеваемость за все время существования школы.

Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, нужно звонить в диспетчерскую, выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем. Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню. Диспетчер:
 - Какой адрес?
 - Такой-то.
 - А это не мы, это Чертаново Северное.
 - А какой у них телефон?
 - Не знаю. Но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку и на голубом глазу:
 - Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
 - Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

1. Супергерои из бассейна                                                                                                                        

Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.