Подборка анекдотов за 26.07.2023 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 26.07.2023 » Страница 5

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них
об этом совершенно не жалеют.

В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для
распределения ролей...

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для
денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к
заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

Предприниматели всегда говорят, что у них свой бизнес. Если они переведут это слово и будут говорить, что у них своё дело - все будут думать, что дело заведено в прокуратуре.

- Заказал бургер, уже чёрт знает сколько тут сижу, а его всё не несут и не несут!
- Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма "Ирония Судьбы".

— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

1. Осторожно! После просмотра этого видео срочно необходимо покушать                                                            

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?».  Уролог:
- Нууууу…  И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне  трусы снять!!!

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками,
появляется медведь, а рядом с ним - песец.
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши
  сперли?
Медведь:
- Чтооо?!
Заяц:
- Ну все, песец пришел...

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

А вы тоже живёте в обратном порядке? Например просыпаетесь дико уставшими в полуобморочном состоянии, а ложитесь спать бодрее всех бодрых и полные сил?