Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь. — Скотч помогает. — Рот заклеить, или в глотку вливать?

— Лёва, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать? — Изя, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Жена говорит мужу: — Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: — Мама, у нас хлеб есть? - Нет, нету. Ешь без хлеба.

Приходит к врачу на приём молодая женщина. Он говорит ей: -Раздевайтесь. -А можно шторы закрыть, а то я стесняюсь? Можно. -А можно свет выключить? -Можно. -А куда одежду положить? -Да клади прямo на мою.

Психолог советует мужчине: — Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. — Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Муж бреется в ванной и ругается: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет. Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!

Что королеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? – А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?!

В афишу матча Израиль — Лихтенштейн так и хочется вставить отчество.

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одет в элегантный костюм, лежит себе в гробу.