Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер.
Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197... году.

В то золотое для Америки время, советских эмигрантов в стране было мало. Поэтому в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда Боря пришел наниматься на работу, очень удивились. Удивились тому факту, что он из СССР, а еще больше тому, что с английским на уровне «твой моя не понимайт», он надеется получить работу.
Но работу Боря все-таки получил. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель..
А потом несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто другой не хотел браться.

Хозяин Бориной конторы не мог нарадоваться новому работнику, но тут одна из диспетчеров пожаловалась хозяину, что с Борей невозможно работать.
- Он ничего не понимает по-английски, - возмущалась она, - ему невозможно ничего объяснить, ну что мне делать??
- Все очень просто, дорогая, - был ответ, - либо вы быстро выучите русский язык, либо я вас уволю. Найти другого диспетчера – не проблема, а второго такого Бориса я найду навряд ли...

Лошадь вызывали?

                                            
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/loshad-vyzyvali-5d0b77cfdff1d500aef879b5

В Одессе дело было, давно, ещё во времена тотального дефицита. Отдыхали у родственников, квартирка на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по привозу хозяйка наша, Люся, присмотрела себе маечку. И так эта маечка ей запала, так она её...

На родительском собрании обсуждали новогодние мероприятия для первоклашек. Вопрос был - ограничиться традиционным утренником с чаепитием, или придумать что-то более оригинальное.  Всем конечно хотелось пооригинальней, но в голову никому ничего не приходило.
И тут кто-то предложил устроить...

Адекватность – понятие совершенно относительное. Я рассказывал, как два молодых человечища пришли к нам из техникума мастерами работать? По специальности «строительство магистральных трубопроводов». Сразу на трассу, никаких офисов. По традиции пришедшим надо было проставиться, то есть организовать подчиненным и...

Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в
курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень
распространено воровство. И одним из очень распространенных видов
воровства является...

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.

В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 станции Пушкино Московской железной дороги, имеет не прямой профиль, как и положено любой уважающей себя платформе, а выгнута дугой.
По причине этого машинист при...

Два раза в сутки, рано утром, на рассвете, и поздно вечером, после заката,  у кота наступает период гиперактивности. С диким утробным рёвом он начинает  хаотично метаться по дому. Из кухни в комнату, из комнаты в санузел, и так  далее. Маршрутов-то немного, все траектории изучены. 
Любые попытки...

Люблю я всяких шмакодявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакодявка, тем интереснее. 
Вот какая-то мамашка ведёт в сад этакую королевишну. Лет четырёх. Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку. 
Мамашка, в офисном дресс-коде, нетерпеливо...

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался...

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила
над навесным...

Вам когда нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте писает? А мне как-то довелось. 
Кнопку нажимаю, дверки открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так, самозабвенно я бы даже сказал, описывает внутреннее пространство кабины. Пацан лет десяти с седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь открылась.
Я дождался окончания процесса, говорю: «Ты что ж, сучёнок, делаешь?», беру его за шиворот, и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа – полтора центнера угрюмой педагогики.
И дверь как раз папа и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска из рук в руки передал, говорю: «Лифт открывается, стоит, писает»
Папа на меня посмотрел, потом на чадо. Спрашивает:
- Ты зачем в лифте гадишь?
- Я не специально.
- Штаны сымай! – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, похоже, отработанная.
Я до экзекуций не падкий, говорю «Ну, я пошел», дверь прикрыл, и стал по лестнице спускаться. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки. 
Ремень свистит, парень воет, а папа после каждого удара приговаривает:
- Сколько раз тебе повторять?! Не пакости! А если пакостишь - не попадайся! НЕ ПОПАДАЙСЯ! НЕ ПОПАДАЙСЯ! 

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/odinnadcataia-zapoved-5d15f4be963a0b00adb6b69f

Спросили тут меня намедни, не случалось ли со мной чего нибудь мистическое? Я задумался, стал вспоминать, и не вспомнил ничего. Чудеса – да. Чудеса случались, и довольно часто. А вот насчет мистики – нет, не припомню. 
- А чудо – это разве не...