Самые смешные байки истории » Страница 1520 shutok.ru » Байки » Страница 1520

Вика открыла дверь и засунула голову в кабинет своей начальницы Людмилы Геннадьевны. Начальница разговаривала с каким – то важного вида мужиком средних лет в джинсах с дыркой, и пиджаке над майкой. В его пальцах крутилась толстая сигара. «Возможно кубинская»,- подумала Вика и улыбнулась. Решив не мешать, Вика сказала, что зайдёт позже. Начальница приказала войти и слушать.
Вика зашла и села на стул напротив мужчины с сигарой. Стала его рассматривать.
-Георгий Петрович Гоц! - представился мужчина.
-Вика Сергеевна! – радостно ответила Вика.
Расставляя весомые паузы с многозначительным видом, Людмила Ивановна докладывала Георгию Петровичу про недостатки на производстве и пути решения проблематики по бумажке.
Вика слушала начальницу левым ухом и глазами рассматривала майку Георгия Гоца. Георгий Гоц взял телефон, под важные звуки начальницы, и напечатал в нём «Классная майка?». Показал Вике. Она прочитала. Её рот дёрнулся в улыбке. Он снова тайком стал печатать на телефоне. Он повернул к Вике экран телефона, там был новый вопрос: «Сигару хочешь?».
Вика прочитала, отрицательно мотнула головой. Её лицо не выдержало и взорвалось смехом. На физиономии Гоца моргнула радостная улыбка.

Людмила же Ивановна обнаружила, что её никто не слушает и она говорит зря. Расстроилась, сморщила брови:
- Вика, тебе не интересна проблематика производства? Мне кажется у тебя слишком низкий уровень заинтересованности в интересах бизнеса, для твоей шикарной зарплаты.
Вика вздрогнула, скрестила и поджала ноги под стулом, сморщила брови и уставилась в пол. Георгий Гоц поднял вверх удивлённую бровь, но промолчал. Не встретив сопротивления, начальница бросилась в словесную атаку:

-Я всю ночь правила ошибки в твоём докладе, чтобы не опозориться перед Георгием Петровичем! Тебе не стыдно?Кожа на лице Вики покраснела. Она зажмурила глаза.
Георгий Гоц улыбался рассматривал обоих женщин.
-Вы не понимаете даже элементарного, не знаете русского языка, путаете слова технический и технологический. Вам не стыдно? Надо же знать, как пишутся глаголы в повелительном наклонении. А отступы? Утверждён фиксированный отступ в документе, почему у тебя отступ не соответствует утверждённому? Голос начальницы визжал раскатами и пугал прохожих в коридоре.
Вика что-то отетила, но никто не услышал.
-Громче! – скомандовала Людмила Геннадьевна.Вика оторвала взгляд от пола и увидела телефон в руках Георгия Гоца. Там было написано: «Скажи ей, что она сука!»-Я не успела перепроверить,- проговорила Вика.-А надо успевать! Плохо работаете. Почему не успела?-Заснула – ответила Вика.
-Вы тоже спите на работе? – Радостно спросил Георгий Гоц и уточнил: Знаете ли, я тоже люблю вздремнуть минут эдак пятнадцать. Очень помогает думать! Всего пятнадцать минут, а мозги, как свеженькие.Вика растерянно смотрела то на начальницу, то на Георгия Гоца, то на его телефон.Потом она собралась и ответила:
-Я заснула, потому, что было половина второго ночи. Можно я пойду?

-Иди и подумай о качестве своей работы,- разрешила идти начальница. 


Георгий Гоц сунул в Вике в лицо телефон, где предлагал Вике обозвать начальницу. Вика отвернулась и пошла наружу.
-Это вы готовили доклад? – спросил Георгий Гоц.
-Я, - ответила Вика.
-Ночью? – уточнил Георгий Гоц.
-Да.
-Когда Людмила Геннадьевна правила ваши ошибки?
Вика промолчала. Начальница потупилась. 
Гоц сказал тогда:
-Уважаемая Людмила Геннадьевна! Огромное Вам спасибо за то, что подготовили мне такого блестящего сотрудника. С завтрашнего дня Виктория Сергеевна работает в моём департаменте.
Начальница захлебнулась воздухом, отдышалась и сказала:
-Вообще – то я более опытный сотрудник, вы меня давно знаете, а Вика она ещё не готова…
-Вы хороши на своём месте. А Викторию Сергееевну научим, - ответил Гоц.
Начальница схватилась за левую грудь, и показала, что ей плохо. 
-Сигару хошь? – спросил Гоц у Вики.
-Не курю, - ответила Вика. Её глаза вращались во все стороны вылазя из лица,
- Вы кто?
-Директор департамента качества.
Беру тебя к себе работать.Вика набрала в стакан воды и подала начальнице. Начальница оттолкнула стакан в сторону. Вода брызнула на бумаги.
-Мразь неблагодарная! – издала визг началница.
-Сука – ответила ей холодно Вика.
-Бабы – подумал Гоц.

В семье живут две бойкие таксы. Когда звонят в домофон, обе наперегонки несутся к дверям и устраивают дикий лай, демонстрируя свою полезность как охранников дома. Я снимаю трубку, жена снизу слышит базлание своих любимиц и радуется заранее.
Сегодня днём, в выходной, жена взяла собак и пошла с ними гулять. Через положенных полчаса раздался звонок домофона. Не знаю, что меня торкнуло, но я решил сделать жене приятное, снял трубку и радостно залаял в неё. В ответ в трубке послышался робкий голос тёщи:
- Эээээээ.... Серёжа? Я, наверное, попозже зайду...

Рассказ животновода.

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление.

Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

В институте друг рассказал, как после 10 класса в первый день каникул сломал серьёзно ногу. Сначала операция, потом костыли. Гипс сняли только 30 августа. По традиции в школе в первый день все пишут сочинение на тему: «Как я провёл лето». Говорит, что переписал анамнез из больничной карты, но училка юмора не оценила))

Эта история произошла на военной кафедре Львовского университета в 1988
году. Нам, второкурсникам по специальности "Радиофизика и электроника"
подполковник Воронин объясняет принцип действия одного из основных
элементов зенитного комплекса С-60 - вакуумного диода:
  - Вакуумный диод представляет собой стеклянную колбу, наполненную
вакуумом, с впаянными в нее электродами - анодом и катодом. Катод
разогревается протекающим по нему электрическим током, из него вылетают
электроны и летят на анод. Таким образом замыкается электрическая цепь.
Вопросы есть?
  - Товарищ подполковник, а что будет, когда электроны в катоде
закончатся?
  Лицо подполковника на несколько минут исказилось гримасой
нечеловеческого умственного напряжения, после чего он голосом Левитана
заявил:
  - Товарищи студенты! Советская оборонная промышленность освоила выпуск
таких диодов, электронов в катодах которых хватает на 10 - 15 лет
непрерывной работы!

Ну, кто бы мог подумать... Брал эльфа, невинное создание в целлофане, месяц как ко мне переехала и не узнать – матерится. 
Такая интеллигентная...

Первобытное. Страстное

В языке тсонга всего три цвета – чёрный, красный и белый. Соответственно земля, огонь и третий - непонятно что, но думаю, кости вкусного гостя. Ели вам, как переводчику с тсонго нужно упомянуть зелёный, выражайтесь метафорически: «цвета густой травы в сезон, когда молодые зайцы много кричат и спариваются».

Маша Емве прислала мне фотку и стала смотреть с неё прямо в душу. Если б у Маши были просто зелёные глаза, я бы устоял. Но Маша смотрела глазами как раз цвета густой травы в сезон, когда молодые зайцы много кричат и спариваются. Конечно я не выдержал. И отдал ей всё, что у меня было - интервью. Для одного журнала. Вот оно.



Маша:
Я сижу в горячей ванне в шубе и начищенных до блеска кирзачах. Но жарко мне не поэтому. Просто сегодня в ванне рядом со мной — блистательный сантехник Слава pesen_net. Он курит свою знаменитую трубку, небрежно стряхивает пепел в карман кителя и глядит на меня с ласковым прищуром. А я потею от чувств-с, как проститутка на исповеди, и не могу поверить, что вот он — сидит напротив и деловито подливает в ванну кипяточку. Чтобы в мире стало чуточку теплее. Всем.
Маша:
- Здравствуй, Слава (томная пятиминутная пауза). Хороший день, не правда ли?
Слава:
— Мария, я тебя давно люблю, ты знаешь, твои глаза и всякие волосы цвета ржи. Многие доверчиво считают их шубой, кстати. И еще твое мастерство мотать портянки, я нипочем не сложил бы их в такой красивый бант на шее.
Но самое в тебе важное, это сапог, суровый как инквизиция, он уперся мне прямо в источник энергии «Ци», ты не могла бы не трясти ногами? Мой «Ци» весь уже синий, а еще два интервью сегодня.
— Слава, прекрати дергаться, наручники застегнуты крепко. Отвечай, кому ты продал душу за свой талант? Только давай честно, мы тут одни.
— Мария, прекрати паясничать. Мы с Фрумычем платим тебе по десять баксов за каждый пост, но почему-то Фрумычу ты пишешь смешно, а мне сливаешь некрологи про любимых хомячков. Из-за твоей расхлябанности от меня отписались френдессы Ветер из Лепрозория, Снежинка и Сияние Какангела. Меня очень ранят твое ко мне невнимание и сапог, попирающий все важное во мне.
— ОК, я сниму сапоги и трусы, если ты откроешь мне секрет — у кого из твоих френдесс ноги короче?
— У Ветра Лепрозория, Снежинки и Сияния Какангела. Чтоб они сдохли, коротконогие ничтожества!
— Кстати, о коротких ногах (снимает сапоги). Я знаю, что ты на короткой ноге с Мельпоменой, музой трагедии. И если рассуждать с точки зрения неотвратимости наказания человека, нарушающего волю богов, то, сколько тебе все-таки лет?
— (внезапно детским голосом) Мария, я опять про твой сапог, это волшебно, он… он… омолодит кого угодно.
— Спасибо, Слава, сапоги — это лучшее во мне, но я как раз их сняла. Стоит всего лишь 106 раз прочитать твой дневник и сразу становится понятно, что у тебя есть две очаровательные дочки и жена. Ответь, пожалуйста, на вопрос, который волнует всех женщин, которые тебя знают: как ты мог?
— Это вышло ненароком. Если снимешь шубу, я покажу, насколько ненароком возникают огромные прожорливые семьи.
— Шубу я снимаю только на ночь. Кстати, прошлой ночью мне снилось, как ты идешь по небу, держа в руках глобус, и сияешь. И ведешь на привязи четырех коней. Что это значит?
— Это значит, не надо спать с открытыми глазами на скамейке лицом к Большому Театру. Я просто мимо шел, разговаривал с глобусом. А кони — четыре коня, эх четыре коня, декабрь, и январь, и февраль (напевает)..
— Кстати, об искусстве. Кто победит — борщ с пампушками или куриные котлетки с салатом из помидор?
— Ой, не понимаю я твоих аллегорий. Борщ это кто, Зюганов? Но Зюганов по цвету кожи скорей помидорка. А куриные котлетки это Жириновский, конечно. А кто пампушки?
— Пампушки, пампушки… Я хотела спросить что-то важное, но могу думать только о еде. Что мне надо сделать, чтобы я стала твоим следующим персональным хомяком?
— Ну, ты можешь смешно запрыгнуть мне в ладошку и накакать. За это я тебя полюблю, стану щекотать пузик и поселю в трехлитровой банке. Сапоги не снимай, должен же быть у тебя домик.
— А можно я ухомячусь на тебе без очереди? Я беременная, у меня и справочка есть.
— Не понимаю, почему ваш ЖЭК выдает справки, разрешающие хомячиться на мне женщинам в военной обуви? Впрочем, делайте что хотите.
— Спасибо за разрешение, милый Слава! А вот сообщество «Мамаши Сибири», прознав о твоей знаменитой воспитательной методе, прислало нам такой вопрос: в каком возрасте ни разу не битая девочка может начинать пользоваться сигаретами и зажигалкой?
— В три года. Как все. Тут я за нравственность и традиции. И потом, чем бы оно не тешилось, лишь бы не загораживало телевизор, я считаю.
— А этот вопрос только что распечатал наш офисный принтер: *(%^%_)(@#? Что ты думаешь по этому поводу?
— Ловко же ты подвела меня к вопросу о куниллингусе в трансформаторной будке. Все, кто меня ненавидит за этот вид отдыха, приходите ненавидеть завтра в ЦПКиО, от входа налево второй трансформатор. В шесть, в семь и в девять тридцать.
— Опять, как в советское время, будут кошмарные очереди в кассы ЦПКиО. Анечка из Нижневартовска пишет, что не может больше представить свою жизнь без, цитирую, адских и сладких мук сожительства с тобой, Слава. Что ты ей посоветуешь? От себя лично пожелаю Анечке сдохнуть.
— Да, я помню ее. На дне ящика с постельным бельем Анечка оставила мне граффити эротического содержания. Губной помадой восьми цветов. Три вывиха и два перелома получил я, пытаясь воссоздать жене то, что там нарисовано. Проклинаю тебя, жаба нижневартовская!
— Ха, Анечка, он тебя не любит! Я организовала фонд, в который женщины, которым не хватает твоих божественных постов, перечисляют деньги, чтобы отдать их тебе в качестве подкупа. Мы надеемся, что ты будешь писать чаще, получив от нас энную сумму. Скомандуй, когда нам остановиться?
— Вы ленивые коровы! Если к субботе не наскребете восемь долларов, стану постить стихи Хунь Ляо Цзина в переводе Мань Дяо Хуня. О, вы полюбите Мань Дяо Хуня!
— В своих постах ты не употребляешь ненормативную лексику. Ты что, дурак?
— Между прочим, у меня удар левой 98 килограммов.

Общалась одно время с девчонкой. Как-то прихожу в гости, а она смеется, не может остановиться. Рассказывает. Брат повредил как-то яйцо (до раны), и оно долго не заживало. Кто-то сказал ему, что слюна собаки целебная, не зря же они себе раны зализывают. И это дурак пошел к собаке, вывалил причиндалы, а она ни в какую. Так он намазал яйца подливой от котлет и к собаке. В итоге собака прокусила ему яйцо. Пришлось ехать в больницу.

А вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.

Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденьи родительского драндулета. Пока рулевая мать рассыпала попутным машинам весёлые приветствия, – «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая», - Ляля изогнулась змием, изловила сумочку, достала из неё добро, зло и быстренько всё познала.

От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина, она человек хороший, только жадный до косметики. Даже непонятно, чего так. Помаду мы не едим уже год. Редко только сорвёт башню, нападёт странная необузданность, тогда конечно, прощай, тюбик.

Ляля пренебрегла зеркальцем, работала наощупь, руководствуясь лишь творческой интуициией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.
Для оформления нижней части лица художник применила технику ширококого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.
Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой, как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь, к свету, к святым угодникам Илье и Николаю, или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis
Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма – «много туши не бывает!»

- Какая странная тишина! – вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденьи уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.

Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая».

Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк-ап.

Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, оттащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде... Собственно блики и составили суть Лялиного образа.

А сегодня Ляля сказала:
- Когда вырасту, стану дядей.
И я её прекрасно понимаю.

В воскресной школе детям рассказали, что Бог создал всё, в том числе и людей. Маленького Джонни особенно заинтересовал рассказ о том, что Ева была создана из ребра Адама. Как-то утром, через несколько дней, Джонни не хотел идти в детский сад. Когда его мама спросила у него, в чем дело, он, держась за бок и морщась "от боли" сказал:
- У меня болит ребро. Наверное, у меня будет жена!

Во время взлома средней школы в Плимуте, штат Северная Каролина, два грабителя нашли фотоаппарат  в одной из классных комнат и развлекались, фотографируя друг друга и сам процесс ограбления. Когда они не смогли понять, как достать пленку из камеры, они решили, что пленки в фотоаппарате не было и просто бросили его. Мужчины, очевидно, не понимали, что они дурачились с цифровой камерой. Следователи загрузили снимки на компьютер и получили полную фотографическую запись взлома. Подозреваемые были быстро арестованы.

Людоезд: да нормальный у меня характер! Просто раотой завалило и анальный недоё.
Людоезд: лядь! бббббббббббббббббб, сука! Банальный!!! И клаву пора менять.
Се-Луян: да поздно, поздно... )))

ЮТ: я распечатал новый ремень
Я: на 3д принтере?
ЮТ: нет, из пакета

xxx: был в гостях у приятеля цыганских кровей
xxx: посидели, выпили
xxx: достаёт шахматы
xxx: я не фанат, но ок
xxx: играем одинаково хреново, так что партия идёт вяло
xxx: спустя полчаса количество выпитого вынуждает меня отлучиться
xxx: возвращаюсь
xxx: сидит, улыбается
xxx: двух моих чёрных коней как не бывало
xxx: зато у него четыре белых коня
xxx: этот придурок купил два набора шахмат только для того чтобы проворачивать этот прикол
xxx: обожаю его

Коллега - любитель за бугор на заработки кататься (3-9месяцев), как-то спрашиваю у него, а кто ваших жен ебет пока вы там?
Он сказал, что этот вопрос меня не должен волновать (обиделся).
Проходит 10 минут, рядом работают девчонки из клининга, ну и тоже трендят между собой.
И тут проскакивает фраза - пока мужик в командировке - женщина считается незамужней.