Анекдоты про бог » Страница 15 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » бог » Страница 15

БОГ: [создаёт женщину]
ЖЕНЩИНА: Привет
БОГ: [показывает на мужика, который пытается засунуть свой член в дерево] Извини, но тебе придётся помочь мне с этим разобраться

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили...

БОГ: Эти динозавры так орут, что у меня башка разболелась
АНГЕЛ: Ты просто в плохом настроении, не горячись
БОГ: Не буду
АНГЕЛ: Круто
БОГ: Принеси мне тот офигенный пистолет стреляющий астероидами

Умерли хороший трубач и плохой валторнист.
И было для них у Бога всего два места, одно в раю, одно в аду.
И вот попадают валторнист в рай а трубач в ад!
И взмолился трубач:" Господи, как же так? я занимался каждый день, я хорошо играл, я перед каждым соло молился тебе."
На что Бог ответил ему:"Да, я помню твои молитвы, но, ты знаешь, перед каждым соло валторниста молился весь оркестр".

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Создатель вселенной: я дарую тебе величайший шанс. у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я: какой?

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на...

БОГ: Я тебя создал. Ты змея. И ты можешь есть вещи в два раза больше собственного размера
ЗМЕЯ: Это как?
БОГ: Ну сначала ты типа :о
ЗМЕЯ:
БОГ: А потом такая :О

Могу ли я считать себя Богом, если в меня тоже не верят?

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

БОГ: [создаёт собаку] Идеально. Моя работа тут окончена
СОБАКА: [показывает Богу скомканный рисунок человека] Пожалуйста создай мне друга
БОГ: Но они умеют только всё разрушать
СОБАКА: Ради меня они будут стараться не делать этого

ПАНДА: Скажи честно, я толстая?
БОГ: У меня вопрос получше
ПАНДА: Какой?
БОГ: Что такое чёрное и белое, но при этом красное?
ПАНДА: Не знаю. Что?
БОГ: Это ты
ПАНДА: Но... Я не красная
БОГ: [наклоняется ближе] Ты идеальна такой, какая ты есть
ПАНДА: [краснеет]

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак,
что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и...

Моя бабуленька дожила до 102 лет Когда я спросил в чём секрет её долголетия, она ответила: "Просто Бог меня ненавидит"

Бог все ковидит.