Анекдот
Умиpает Феллини... Попадает на небо, там его встpечает апостол Павел.
Говоpит апостол: "Слyшай, надо фильм снять!" Hа это знаменитый pежиссеp
отвечает: "Я так yстал от кинематогpафа, что только самые великие могyт
заставить меня изменить свое мнение!" - "Hет пpоблем! - отвечает Павел, -
сценаpий нашего фильма написал Шекспиp, а хyдожником его стал
Леонаpдо Да Винчи!" - "Hy, а о чем каpтина?" - спpашивает Феллини.
"Какая pазница?! - отвечает апостол, - главное, y Господа
есть девyшка... так вот, ее нyжно снять в главной pоли!!!!"
Говоpит апостол: "Слyшай, надо фильм снять!" Hа это знаменитый pежиссеp
отвечает: "Я так yстал от кинематогpафа, что только самые великие могyт
заставить меня изменить свое мнение!" - "Hет пpоблем! - отвечает Павел, -
сценаpий нашего фильма написал Шекспиp, а хyдожником его стал
Леонаpдо Да Винчи!" - "Hy, а о чем каpтина?" - спpашивает Феллини.
"Какая pазница?! - отвечает апостол, - главное, y Господа
есть девyшка... так вот, ее нyжно снять в главной pоли!!!!"
Анекдот
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Анекдот
как ни странно, но парадокс камня отлично разрешается IMHO:
«в состоянии ли всемогущее божество сотворить камень, который оно не сможет поднять?»
Правильный ответ в _моей_ интерпретации:
действительно всемогущее божество, находясь на уровне всемогущества X, несомненно может сотворить такой камень.
в процессе творения данного предмета(либо сразу после его сотворения), божество перейдет из состояния X в состояние X+1, в котором этот камень может быть поднят.
но, поскольку в момент сотворения камня (в состоянии X) он еще не может быть поднят — парадокс разрешен.
«в состоянии ли всемогущее божество сотворить камень, который оно не сможет поднять?»
Правильный ответ в _моей_ интерпретации:
действительно всемогущее божество, находясь на уровне всемогущества X, несомненно может сотворить такой камень.
в процессе творения данного предмета(либо сразу после его сотворения), божество перейдет из состояния X в состояние X+1, в котором этот камень может быть поднят.
но, поскольку в момент сотворения камня (в состоянии X) он еще не может быть поднят — парадокс разрешен.
Анекдот
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Анекдот
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен...
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен...
Анекдот
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
Анекдот
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит
садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник
произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.
садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник
произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.