Анекдоты про бог » Страница 14 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » бог » Страница 14

А что если жизнь на самом деле видеоигра для богов и мой чувак просто не очень хорошо умеет управлять на геймпаде?

БОГ: Ну чё там на Земле происходит?
АНГЕЛ: Они добавляют в пищу кинзу и едят это
БОГ: Пошли им потоп. Хотя давай лучше несколько потопов. Побольше

[бог создаёт людей]
АНГЕЛ: У нас тут осталось немного лишних волос
БОГ: В подмышках уже размещал?
АНГЕЛ: Ага
БОГ: Ну ладно, тогда всё что осталось просто понатыкай клочками тут и там на жопе у Егора

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

– Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
– Нет.
 – Так я ему и передам.

БОГ: Что-то я проголодался
АДАМ: А я возбудился
ОБА: [поворачиваются и смотрят в камеру] РЁБРЫШКИ

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

[Изобретение лошадей]
Бог: Ты сможешь бегать быстро.
Лошадь: Мило.
Бог: Маленький человек будет сидеть на тебе и бить тебя палкой.
Лошадь: Ух [выражение неуверенности]
Бог: Он получит трофей и деньги, если ты выиграешь.
Лошадь: Чувак что за?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят.
Лошадь: Эй, что за нах...
Бог: У тебя будет 4 футовый член.
Лошадь: Ладно, я в деле.

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, -
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает
  мое имя.

БОГ: Тебя будут называть Косатка
КОСАТКА: Так не честно, я хочу выбрать себе имя сама
БОГ: Ну ладно, как ты хочешь чтобы тебя звали?
КОСАТКА: Кит-убийца :)
БОГ: Ничего глупее в жизни не слышал
ТРУБКОЗУБ: Погоди, а чё можно было самому имя выбрать?

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: «Не торгуйся!»?

исус нарезал из журнала
печатных букв и склеив текст
отправил в кремыль президенту
володя бог вапщета я

ДАРТ ВЕЙДЕР: Я твой отец
ОДИН: Я всеотец
БОГ: Я Отец, Сын и Святой дух
МАЛАХОВ: А результаты ДНК-теста уже у нас в студии, вернёмся к ним сразу после рекламы, не переключайтеть!