Орбит

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что,
больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей
хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не
хватало...
Обсудить

Анекдот

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
Обсудить

Порядок есть порядок

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"
Обсудить

Анекдот

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
Обсудить

Нежданчик

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!
Успех он всегда имел оглушительный!
Обсудить

Анекдот

В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать ему батюшку. Врачи удивились, но послали в церковь за батюшкой. Тот пришел и говорит: "Господь велик, я отпускаю твои грехи... ит. д... ". Тогда этот еврей говорит священнику: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в Синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал Раввина ?
- Куда ?! В инфекционное отделение ?!
Обсудить

Анекдот

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Обсудить

Джунгли

Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре
у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.
Обсудить

ВКонтакте

Вот история вспомнилась, ещё когда в Руанде жил. Сломал я там ногу. Большую берцовую кость, малую, ещё чего-то там по мелочи. Как потом выяснилось руку тоже, но когда в больничку попал, речь про руку вообще не шла. Сломал с утра пораньше, пока туда-сюда, пока военные руандийские хирурги решили сколько шурупов в меня засунуть, дело было к вечеру. А руандийцы насчёт воевать и военные раны лечить большие специалисты, если камень полез из почек, то можно и помереть, а если ногу-руку оторвало, так они пришьют. Я-то правда с лестницы упал, но хирург был полковник на всякий случай.

Утомленный длительным пребыванием в больнички без сигарет, в операционную я прибыл без...
Подробнее

Про мистику и силу воображения-2

Предыстория . 
1980 год, мне 7 лет. Укусил клещ энцефалитный. Так как был привит заболел не сильно. Пару раз терял сознание + температура . Очнулся в инфекционной больнице, вокруг плачут дети разного возраста. Вечер.
История
В палату заходит огромная медсестра и : 
- из палаты выходить нельзя
- плакать нельзя
- маму звать нельзя
- кидать из окна ничего нельзя
- таблетки которые...
Подробнее

Будни Админа больницы

Работаю Админом в больнице. Заходит врач.
- Anerbat, Мне позвонила пациент и Я её проконсультировала.
- И...
- Я вношу консультацию в компьютер, а он выбивает ошибку. Я посмотрела в карточку Её, а она умерла осенью. Воскреси, пожалуйста, у меня не получается.
Обсудить

Анекдот

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, менялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!
Обсудить

Анекдот

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать
Обсудить

Вперёд ногами

Лежал в реанимации немецкой больницы. По ощущениям – робот Вертер немецкого розлива: из тела торчат иголки, весь опутан проводами, что-то там на компьютере пищит, скрипит. Алисы, правда, не было, но медсестры были.
От скуки и невозможности пошевелиться вспоминал анекдоты и тихо ржал в кислородную трубку. Сосед по палате, отходивший от инсульта, неодобрительно косился в мою сторону. По его мнению, лежать в реанимации нужно было тихо, со скорбной рожей. Я же ржал, и тогда, очевидно, поднималось давление; компьютер начинал визжать и трещать, как моя дочь, когда потягивается в кровати утром в субботу. Прибегала Алиса... Пардон, медсестра, с неизменным вопросом: «Alles klar?» (Все в порядке?). «Jawohl!» (Ага!) – ответствовал я бодро и гундосо (трубки в носу чистоте дикции не способствуют).
Раза три в день медсестра брала кровь на анализ. При этом ласково старалась...
Подробнее
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya