Может не в тему, но я лично не понимаю, чем носки с пеной не нравятся в качестве подарка на, заметьте, не день рождения или юбилей. Хорошие носки, а главное - их наличие - очень многое могут поменять в жизни мужчины. Я вот, как-то раз, заехал нашей бухгалтерше розетку починить, а дырку на носке пришлось между пальцев прятать. Она углядела и началось - "давай заштопаю" и т.п. Блять - 15 лет уже женаты.
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель
объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть
не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо
аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить
подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе
был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела,
что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то
надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была
сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.
ууу: бедным бухгалтерам нужно с удвоенной силой мониторить свой гардероб. Иначе милая молодая женщина превращается в старомодную тётю. стереотип, конечно, но увы(
ккк: вот точно)). Помню, работала я плотно с бухгалтером, она мне казалось такой тетей-мотей)). Мне было 19, а ей всего 25! Но эти ее костюмы двойки - юбка и пиджачек, а внизу рубашечка
ццц: Я слышала от самих бухгалтеров, что в их среде очень распространена намеренная мимикрия, и опытные учат этому навыку начинающих. Чтобы налоговики и всякие проверяющие сразу видели, насколько небогатая и простая фирма.
ййй: Жена дирехтора в своем инстаграмчике тоже подписывает фото из Мальдив: "Сегодня в Подмосковье распогодилось"?
Мой коллега Герман был покорителем дам. Когда персональные компьютеры были еще в новинку, мы написали программку для бухгалтерии и сами выезжали на место для ее установки и обучения пользователей. Так вот, не помню случая, чтобы в этих поездках Герыч ночевал один. Если не находилось кандидатуры в бухгалтерии, он моментально знакомился в гостинице, ресторане или просто на улице. И это были отнюдь не проститутки, нет. Милые добропорядочные женщины, у которых от Герыча внезапно сносило крышу.
Я тогда был свободен от семейных уз и тоже не отказался бы от легкого приключения, но что-то приключения меня избегали. Герман на просьбы поделиться секретом отвечал, что ни внешний вид, ни слова никакой роли не играют, а важно только...
Работаем в небольшой компании. Все свои. Учредитель - родной брат жены, блавбух - его гражданская жена, менеджер - её сын. Ну и семейные ссоры, естессна, выливаются при рабочих процессах. В разгаре срача учредителя и буха (начали про договор неподписанный, а закончили бытовухой) про "брак по расчету" выпулила фразу:
- Я знаю, что ты со мной только ради бух учета!!!
И хлопнула дверью.
Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания.
Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие
неточности, но я думаю, слушатели меня простят. Да, и вот еще - к
сожалению, "из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту
историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому
буду рассказывать "as is": Итак, дело было в одной достаточно крупной и
серьезной организации.
Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь
крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими
заботами настолько, что внимания на окружающую действительность
уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких
моментов и произошли...
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:
- Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.
Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:
- Я пеpесчитала все по десять pаз.
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот вам десять итогов.
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный.
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
Если у нас бухгалтер 70 лет. Пришла в фирму с директором, поэтому еще работает, как может. Директор улетел в командировку, она расслабилась и после обеда прилегла поспать в его кабинете на диване. Выходит минут через 40 и говорит:
- Сплю и слышу, как будто меня кто-то зовет: Вера, Вера! Я и проснулась.
Главбух немедленно реагирует:
- Это ваша совесть была.
Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.
Не хочу сказать, что наш главбух толстая, но, если бы я составлял рейтинг самых толстых женщин, которых я знаю, она бы заняла первые три места.
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
