"Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?"
- От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
- А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев?
- Девичник.
Как знакомятся в гей клубе:
- привет, меня Серёжа, а тебя кто?
В Канаде военнослужащим разрешили красить волосы, носить одежду другого пола и иметь тату на лице.... Да, теперь они непобедимы.
В рамках борьбы с ЛГБТ пропагандой озеро ОнЕго подлежит немедленному переименованию.
Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.
Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.
Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
- За что педераста выгнали из Банка Спермы?
- Пил на работе ...
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя
шнурки развязались.
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми
и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,
покладистый, даже глаза подкpашивает.
Евросоюз отказывается от развития зеленой энергетики и возвращается к угольным электростанциям.
Настораживающая тенденция.
Так они, глядишь, и пидоризацию перестанут поддерживать.