Анекдоты про евреи » Страница 23 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » евреи » Страница 23

Т-щ Сталин телеграфирует в Еврейскую автономную область: "Почему в области нет колхозов впр"
В ответ телеграмма:
- Колхозы созданы тчк Высылайте колхозников тчк

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?»
К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?»

Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.

Израиль - удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить  верующих друг от друга.

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

Еврейская жена:
- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
 - Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Иду по городу в предвыборные дни. Ко мне подбегает представитель ультраправой партии известной своими антисемитскими взглядами, даёт мне конфетку и брошюру. Я отказываюсь и говорю ему что я еврей . После чего он молча протянул мне вторую конфету.

Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.

Еду на такси из Биробиджана в Хабаровск.
Таксист биробиджанский, общительный, говорит, что он бурят. Возражаю:
- Скорее, керим (метисы русских с бурятами, теперь это слово забыто)
- Ну да, говорит, мама русская.
- А есть у Вас знакомые евреи? - спрашиваю.
- Есть...
- Кто?
- Ну, ... тесть - еврей.
Подумал чуток: - И тёща еврейка...
- А жена?!
- Ну, и жена тоже...
- А дети?
- Дети - русские!
- С вами живут?
- Нет, в Израиле...

 Но твой отец, — сказал я, — он, наверно, дает тебе деньги на еду?
— О да, — ответил Ицек. — Отец мне помогает. Каждый день он дает мне 20 копеек.
— Это хорошо! — сказал я. — На эти деньги можно жить.
— Очень трудно, — ответил мальчик. — Покупателей здесь нет. Иногда в день и 5 копеек не заработаешь. На эти деньги и хлеба не всегда купишь. Хлеб сейчас дорогой, 3 копейки за фунт.
— Подожди, ведь отец дает тебе 20 копеек каждый день.
— Да, но эти деньги я должен вернуть ему вечером.

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
``Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать
одно яйцо``.
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
``Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит, нужно отрезать еще одно яйцо``.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
``Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит, яйца отрезали не тому еврею``.

- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...