Анекдоты про животные » Страница 19 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » животные » Страница 19

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...

А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!

Ночью иду на кухню. Там звук будто что-то скрежещет по металлу. На печке стоят металлические тарелки. Я начинаю аккуратно их приподнимать и вдруг по телу проходит что-то похожее на удар током.
Оно перемещается от руки к телу, я начинаю извиваться и пятиться в коридор.
И вдруг из под кофты выпадает маленькая мышь и юркает под лестницу.
Официально заявляю - когда по твоему телу бегает напуганная мышь а ты об этом не знаешь - тот еще хоррор.

Когда началась Великая Отечественная в 41 году и фашисты стали совершать
налёты на Москву, то бомбардировкам подвергался и московский зоопарк.
Мужественней всех вели себя в этой ситуации слоны. Когда на зоопарк
скинули "зажигалки" и крыша их вольеры загорелась, они самостоятельно
выбрались из неё, залезли в ров с водой и начали поливать себя и
окружающую территорию, затушив при этом несколько "зажигалок".
Когда немцы были уже под самой Москвой, зоопарк перевезли. Забыли только
медведицу. Она впала в зимнюю спячку и впопыхах её отсутствие никто не
заметил. Медведица, благополучно перезимовав, проснулась весной и жила
на месте зоопарка до конца войны, пока тот не вернулся.

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.

Бежит Обезьяна по лесу и кричит:
- Кризис! Кризис!!!
Ей навстречу Волк:
- Чего кричишь, дура? Какой кризис? Я как жрал мясо, так и буду жрать!
Обезьяна бежит дальше:
- Кризис! Кризис!!!
Ей навстречу Лиса:
- Ну и чего кричишь? Какой кризис??? Я как ходила в мехах, таки буду ходить в мехах!
Остановилась Обезьяна , задумалась...
- И правда... Чего кричать? Как бегала с голой задницей, так и буду бегать!

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло.

Как за минуту стать "мой папа - молодец", "мой папа - дебил" и "я знала что выхожу замуж за идиота"???? Не знаете? Спросите меня как!

Занесло меня сегодня под вечер в село... Обычное такое уральское село, навоз, колхозники и ни одной сисястой доярки. Единственная светлая полоса там - это мой друг Женя. Решили мы с ним, стало быть насущие вопросы, пора и домой собираться, тем более что до Челябинска пилить ещё 70 км. И тут Евген мне такой, мол, товарищ, а не затруднит вас отвезти в родные ебеня коробку, и передать с энтузиазмом эту самую...

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал
главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя,
а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом:
"Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего
его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики
с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали
в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок.
Секретные материалы требовали обращения с...

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.          

- Здравствуйте, это цирк? Я- говорящая лошадь. Хочу у вас работать.
- Извините , а кем?
- Кем? ЖОНГЛЁРОМ, плять, ЖОНГЛЁРОМ!!!!!

Коллега рассказал мне, как он был со своей дочерью в дельфинарии на выходных.
Она говорит, что девочка буквально влюбилась в дельфинов — и они умные, и красивые, и они так классно плавают, и им нравится играть в мяч!
Товарищ один слушал-слушал его рассказ, а потом говорит:
- Да, дельфин - умное, игривое животное... Но, черт возьми, страшно! Однажды мы с компанией купались ночью в море. В процессе они заметили, что вдалеке плещутся дельфины, их можно было увидеть в лунной дорожке. А потом кто-то ткнул меня в живот... Этот большеносый ниндзя подкрался и, по-видимому, предложил поиграть! Теперь в истории есть два задокументированных случая хождения по воде: один раз, когда ходил Иисус, и второй раз, когда это сделал я...

Эти колючие сволочи у меня на даче начали жрать краску и растворитель! Прихожу — стоит открытая банка краски, а по участку кругами носится упоротый довольный зеленый ёж. Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной и сказал, что ежу пофигу токсичность краски, он с этого только слегка покайфует, а в банку он лезет для того, чтобы намазать краску на иголки и избавиться от блох и клещей. В итоге я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. А через пару дней по участку шароёбилось уже с десяток зеленых ежей (корешей, мудила, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер этого ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж. Больше всех страдали свободно разгуливающие "сами по себе" кошки, когда тщательно закомуфлированый ёж "под кайфом" неожиданно возникали у них перед носом.

Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у
них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е.
свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили
придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры),
ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с
ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и
даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А
фотографированье с ней стало...