Анекдоты про интернет » Страница 108 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » интернет » Страница 108

Вконтакте: я умный, поэтому буду постить мемы про математику
Фейсбук: я умный, поэтому вот вам мой умный пост на 10 минут чтения
Инстаграм: я умный, поэтому вот вам цитата Булгакова под фотографией жопы
Твиттер: ты pidor

Соцсети это:
- одноклассники - засолил огурцов, нарожал 100500детей, горбачев козел
- инста - вот я в милане на прокатном биэмдаблю
- фейсбук - приличный человек с постами 5000 букв как надо жить
- твиттор - мальчик 45 лет хочет сисю

Интернет создан для двух вещей:
1) Люди без одежды
2) Животные в одежде

Сайт: для продолжения просмотра введите дату рождения
12-летний я: 16 марта 1275 года до н.э.

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что земля стоит на трех котах.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.              

Звонит соседка:
- Приди посмотри, что с ноутбуком. Купили в субботу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после восьми вечера.
- А как он у вас подключен к интернету?
- Я не знаю, как включили - появился значок "Подключен к Natasha" и интернет заработал.
- А провайдеру своему звонили?
- Какому провайдеру?
- Ну, которому деньги за интернет платите.
- Какие деньги?

С одного форума:
"Не знаю, что означает твоё ИМХО... На всякий случай -- сам иди нахуй."          

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.

Из обсуждения ругательных комментариев к статье:
Ты что, люди всегда все слишком буквально воспринимают. Если напишешь, что в деревне у деда с бабкой курочка ряба снесла золотое яйцо, тут же кто-нибудь начнет брызгать слюной, что куры золотых яиц нести не могут, в школе биологию прогуливать не следовало, другие возразят, что теоретически все возможно, конечно, но тут есть нюансы. Третьи начнут орать, что сами были свидетелями, на что им ответят: это была не курица, а анаконда, которая золото проглотила вместе с золотодобывателем. В итоге все сведется к спору, какой пробы было снесенное яйцо и не арестовали ли бабку с дедкой за владение золотом без пробы Сбербанка и без сертификата.          

Урок в современной школе: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Перед тем, как пожать человеку руку, подумайте — вдруг он этой рукой отправлял подарки в Одноклассниках.

— Мы расстались
— Помиритесь
— Нет, я об этом уже сказала всем в Инстаграме