Анекдоты про интернет » Страница 100 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » интернет » Страница 100

Премьеры фильмов в кинотеатрах раньше чем в интернете - это какой-то лютый архаизм с которым пора заканчивать. Только вдумайтесь: в 2020 году люди вынуждены выходить из дома и собираться в специальных зданиях ради просмотра медиафайлов. Мы за это сражались?

xxx: уважаемый xxx, ваша учетная запись заблокирована, с причиной блокировки: "если вы заметили ошибки в прохождении тестов на нашем it-ресурсе, то его взлом, даже с целью починить тест, является нарушением правил и законодательства. Необходимо было просто дождаться пока его поправят наши специалисты. Пожалуйста, воздержитесь в дальнейшем от посещения нашего ресурса."
xxx: "уважаемые специалисты, не мог не заметить грамматические ошибки в шаблоне вашей системы автоматического оповещения, поэтому поправил. Дальнейшие оповещения будут написаны без ошибок. Не благодарите, ваш XXX."          

Знаете, что самое мерзкое в виртуальном сексе?
Неграмотные собеседницы!
ВЫИБИ МИНЯ!
И всё. Получасовая импотенция обеспечена.

– Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
 – Будет плавать по Интернету.

Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."

когда умру то в интернете
с моих страничек шлите спам
пусть получатели не знают
пусть думают что я живой

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

В поздних девяностых, во время расцвета доткомов, один менеджер помладше пришёл к менеджеру постарше и сказал: у меня есть идея. Нужно сделать наш сайт адаптированным для слабовидящих. Тогда люди, которые плохо видят, тоже смогут пользоваться нашими услугами. Да ну нафиг - сказал ему менеджер постарше - слабовидящих людей всего два процента, потратить столько времени и денег, чтобы увеличить продажи на два процента - нерентабельно. Но менеджер помладше всё надоедал ему и надоедал, и в итоге они пришли к директору. Директор выслушал предложение и приказал немедленно его реализовать, повысил менеджера помладше и сильно отругал менеджера постарше. Потому что речь шла не о двух процентах *их* клиентов, а о двух процентах *всех* клиентов, которые пойдут к ним, когда у них появится версия для слабовидящих.

Для меня лучшая удаленная работа – это работа, которую я удалил из своей жизни.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью.
 Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь.

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе "Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!" то он тут же обосрется.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Вчера я решил поменять название своей точки доступа WiFi на «Взломайте меня если сможете», а проснувшись сегодня, увидел, что название изменилось на «Вызов принят».

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, убедительная просьба обращаться за повторным мнением не к нам, а в Yandex".
Администрация поликлиники.