Анекдот

МОЙ ПОЛТЕРГЕЙСТ: Как считаешь, я страшный?
Я: Ты изо всех сил стараешься быть страшным и я очень это ценю
МОЙ ПОЛТЕРГЕЙСТ: Видел как я открыл все шкафы?
Я: О, это было круто, приятель! И спасибо, что помыл посуду
0

Анекдот

Просто хочу проверить сколько у полицейского составителя фотороботов уйдёт времени на то, чтобы понять, что я ему описываю его самого.
0

Анекдот

Я В 16 ЛЕТ: Хочу на этом концерте залететь в слэм!
Я В 20 ЛЕТ: Я слишком стар для слэма, но всё ещё хочу быть поближе к сцене
Я В 26 ЛЕТ: Мне нужно шикарное кресло в вип-ложе и чтобы всё закончилось до 8 вечера, иначе я буду уставшим следующие 4 дня
0

Анекдот

ЖЕНА: Кажется наши траты в этом месяце немного вышли из запланированного бюджета. Нужно подумать какие статьи расхода мы можем уменьшить
Я: [кормлю своего домашнего осьминога изумрудами из сумки] Совершенно согласен, любимая
0

Анекдот

ЖЕНА: Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный
Я:  
ЖЕНА: Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку
Я:  
ЖЕНА: Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами
Я: Можно мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
0

Анекдот

"Окей, Гугл, как потушить пожар электроприбора?!" — услышала я от мужа, который был на кухне. Ну, думаю, фигнёй страдает, как всегда. Через две минуты слышу: "Насть, интернет не работает. Чё делать-то, чайник горит!" Идиот.
0

О малолетних хулиганах и хороших девочках

Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.

Встречаются образованные отцы. Вместо "здрасьте" они говорят "импунитивный" и "сензитивная акцентуация". Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.

К концу дня школьный психолог мечтает о...
0

Крушение иллюзий

Когда-то давно работал у нас водителем Александр Иванович. Лет ему было девятнадцать, и называть его Александром Ивановичем никому и в голову н приходило. Сашка и все. Освобожденный от армии по хлипкому состоянию здоровья, Сашка учился в автомобильном техникуме и  был увлечен всего двумя вещами: зимней рыбалкой и автомобилями Ситроен.

К рыбалке его приохотил отец, а, где, и каким образом, он увлекся Ситроенами осталось для меня загадкой. Не то что бы конкретная марка автомобиля - "Ситроен" была в России редкостью в то время, редкостью были все иномарки. Часами Сашка мог рассуждать о пневматической подвеске и...
0

Деревенька-7 Кот, дерево, собака.

Первые шесть частей:
Деревенька
Деревенька-2
Деревенька-3
Деревенька-4
Деревенька-5
Деревенька-6

Деревенька как деревенька. Много таких. В этой вот пруд есть. Только там воды нет. Зато на отвале земли у пруда липа растет. В три обхвата: если Гошке с Генкой липу обхватить надо будет, то им еще Светку придется звать. Без Светки их не хватает на липу, а вчетвером со Светкой слишком много. Все, конечно, считать умеют, что два плюс один равно трем знают, но если Гошка Светку позовет, их вместе четыре человека получится, потому что Генка тоже Ольгу позовет. Любовь у них.
Липа старая и...
+1

Анекдот

Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
0

Анекдот

Создатели Бондианы обязаны рассмотреть на роль нового Джеймса Бонда Стаса Михайлова. Успех, овации, кассовый сбор, огромное множество цветов. И это только от русских женщин!
0

Анекдот

Если друзья позвали вас бухать, а денег нет, то просто приходите и говорите, что завтра сдавать анализы, поэтому вы сегодня не пьёте, даже денег специально не взяли. И тут вас начинают уговаривать выпить и угощают.
0