Анекдоты про коронавирус » Страница 13 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » коронавирус » Страница 13

Смысл вакцинации -- он как почтовое отправление. Не до всех доходит.

У меня знакомая после контакта с ковидником ожидает завтра медбригаду с тестом))
- Мы приедем к вам с утра, когда вы проснетесь.
- Хорошо, я просыпаюсь в 11.
- Ок, ждите бригаду к 7.

Призываю местных антиваксов не расслаблять булки. Враг хитёр и коварен. Вот, например, какие ужасные новости приходят к нам из Европы. В Греции антипрививочники платили медикам по 400 евро, чтобы им вкалывали физраствор вместо вакцины. Смысл мероприятия в том, что ты официально получаешь статус вакцинированного, а не какой-нибудь левый куар-код, неизвестно где купленный. Так вот, жулики в белых халатах брали деньги, но кололи пациентам Pfizer.

Сегодня ревакцинировался. Там процедура такая: заполнил анкету, пошел поговорил с врачом, она тебе дала сертификат, затем ты с ним пошел в другой кабинет, там ставят печать и в соседнем делают укол.
Так вот.
Ровно в момент, когда медсестра вынимала шприц из плеча мне приходит смс с текстом "вы сделали повторную прививку, вам доступен QR-код".
Вообще никакой задержки по времени не было.
Прям как будто бы в чипе ПО обновили.

Хорошо бы ещё нашивки, конечно. Сколько раз привитый. Чтобы без очереди, ну хотя бы куда-нибудь.

Сделал прививку.


Утром жене говорю, рука побаливает немного, но смотри что я теперь умею.
Включаю телевизор, пульт бросаю на кровать, в руках ничего нет.

Направляю руку на телевизор и громко говорю:
- Телевизор прибавь громкость. Начинает увеличиваться.
Громко говорю: - Хватит. Достаточно.

Смотрю на жену - хлопает глазами, не врубается.

Рукой опять на телевизор: - Телевизор ....

Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!

Ученые открыли новое средство от ковида со стопроцентной эффективностью!
Им оказался простой цианид калия.
Также сообщается, что пока у лекарства есть небольшие побочные эффекты...

Об отношении к вакцинации лучше всего спорить на кладбище.

- Вы планировали ребенка?
- Не
- Но вы предохранялись?
- Ну я купил справку, что я в презервативе

Кто-нибудь уже писал о том, что это не туман в Москве, а от короновируса обрабатывают?

- Вы уже переобулись?
- Нет, и не буду. У меня ещё вмятины с прошлой аварии остались. И вообще зимняя резина не спасает от столкновений. У меня друг умер после аварии, а он перобулся в этот же день. Путинская резина. Какой-то покрышкофашизм.

- Серёга, вакцинироваться пойдёшь?
- Вакцины не дают 100 процентной гарантии. Не пойду.
- А с парашютом прыгать пойдёшь?
- Поехали!
- Но парашют тоже не даёт 100 процентной гарантии. Может ты без него прыгнешь?

Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.

- Возьмите, пожалуйста, зимнюю резину, это бесплатно.
- Не хочу. У меня сейчас машины нет.
- Как нет, была же?
- Она в ремонте.
- А что случилось?
- На скользкой дороге юзом пошла и влетела в столб.
- Тогда тем более возьмите зимнюю резину, чтобы после ремонта в такие аварии больше не попадать.
- Не возьму, она у вас не проверенная, а в интернете сказали, что от неё управляемость хуже и бензина больше уходит.
- Это не так, мы уже 40 миллионов комплектов раздали, те, кто на ней ездит реже в аварии попадают, это точно установлено.
- Ну и что, моя машина, хочу на летней ездить и буду на летней ездить.
- Но вы же можете тогда попасть в аварию, от которой погибнут люди!
- А мне на них плевать, и вообще, в Конституции ничего не сказано про зимнюю резину.
- Тогда вашей машине будет запрещено выезжать на дороги общего пользования.
- Аааа, гаааадыыыы! Сволачиииии! Ущемляют! Попирают мои права! Жить не дают! Урооодыыы! Аааа!