Анекдоты про ленин » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » ленин » Страница 5

В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается
невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:
- Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии,
  живу в шалаше...

Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только
не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы
несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе
ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя
и отечество он очень сильно возненавидел...

В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький,
плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки
и говорит продавцу, слегка картавя:
- Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
- Мы в разлив не продаем.
- Мне не в Разлив, мне в Шушенское!

Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить.
(Ненужное зачеркнуть)

Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?

При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.

Ельцин, Горбачев и Ленин ложатся на одну кровать спать.
Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра.
И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть.
...
На утро просыпаются... Вся постель, все стены, потолок забрызганы!
Думают, кто ж так постарался?
Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось.
Михал Сергеич:
- Снилось мне, что по пляжу гулял...
- Один?
- Один... Ни Раисы Максимовны, никого не видел...
Ельцин:
- Снилось мне, что в баньке парился... Долго парился ...
Один... Никого, даже банщика не было...
Ленин:
- А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу
катался... Один... Все катался... катался...
    Пгосыпаюсь... а в гуке два потных хера.

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

Прикинь короче, прошлым летом пришла мне мысль Ленина почитать в оригинале, а не раздёрганного на цитаты. Пошёл в середине июня в городскую библиотеку - по случаю коронавируса закрыто до  05.07.2020 . Прихожу 5 июля, объявление на дверях - распоряжением губернатора бла-бла-бла закрыто ещё на 2 недели. Окей, прихожу через две недели, читаю объявление, что персонал в отпуске; целую дверь, прихожу в сентябре.
На входе стоит специальная тётя, заставляет надеть намордник и перчатки. Перчаток, говорю, нетути, чо делать-то? Тогда, говорит, могу предложить вам обработать руки антисептиком. Блеать, давайте ... Наконец попадаю внутрь, обращаюсь к...

Мэр Москвы Собянин решил продать Ленина из мавзолея, дабы пополнить
городскую казну средствами.
Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел
купить Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ.
Через день Собянин сам отказался продавать Ильича в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то
театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел
актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник
по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине,
и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый
небольшого, но зато полненький, т.е. на Железного Феликса совсем не
похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик-
затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил - "Тебе что
десять рублей не нужны?" Согласился "режиссер". Пришли в общежитие.
Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у
остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса
не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и
говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно
вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана
поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир
Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: "Вы знаете, товарищ,
Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью" - и выпил. Он говорит,
что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.

Фонд Навального нашёл у Ленина очередной мавзолей!

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!

Видя на карте "Заветы Ильича" невольно задумываешься, ветхие они или новые.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! -
возмутился Владимир Ильич.

Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.