Анекдоты про логика » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » логика » Страница 2

Много анекдотов про женскую логику...
А теперь поговорим о мужской:
- где тут логика: вначале жениться на дуре,
а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?))

В институте курсе на пятом у нас появился новый предмет - "Логика". Вёл курс интересный преподаватель по фамилии Зейд. Интересный мужик, который позже уедет в штаты и будет вести этот же курс но уже для мериканских студентов.

Уроки он вел интересно и захватывающе, но как он ни старался, заинтересовать всю аудиторию и пробить нашу толстую лобную кость лени своим гарпуном знаний у него не получалось. Пару уроков я было интереса ради, вступил с ним в полемику, чем вызвал у него дичайший азарт. Обсуждали мы как я помни книгу "Алиса в стране чудес" где в тексте спрятано много логических загадок и парадоксов и закон "отрицания отрицания" или "двойного отрицания".
А дальше, я как положено...

С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что не понимаю, а с тем ли человеком  до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну как сошелся...позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.

Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я  волею судеб как раз дома болтался и договорились...

Старшая дочь училась во 2-3 ( точно не помню ) классе. Всякое случалось. То внемлет моим поучениям и даст кому-нибудь конкретной сдачи, то еще чего-нибудь Короче часто случались всякие разборки на родительских собраниях. Очередное собрание. Доходит очередь мне слушать о своем чаде. Классуха долго и внимательно на меня смотрит. Думаю — опять! И говорит: На уроке логики я у нашей Светочки спрашиваю — сколько распилов нужно сделать, чтобы распилить дерево ( бревно ) на пять частей ( понятно четыре )? Света не раздумывая отвечает: Шесть! Классуха: Ну почему же шесть, а не четыре? Света: 1-й: дерево нужно спилить 2-й: отпилить макушку, сделать четыре распила и того шесть! Народ ржет, а я говорю — ей бы прорабом на лесоповале работать..

- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал:
— Но это же не логично!
— Ну и что?
Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!

Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе.

отличие мужской и женской логики:

живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась.

Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

Дело было в 90-х. Папа и мама молодые, начали вместе жить. Папа в то время держал один магазин на радио рынке по продаже комплектующих для компьютера в том числе и мониторы. Приходит покупатель. Его друг в магазине напротив, говорит аргументы в пользу монитора который есть у него, а папа про монитор который у него. Дискуссия. И тут мой папа выдаёт: " Вот у меня этот монитор уже полгода, сам им пользуюсь и не поверите, он пыль на себе вообще не собирает!"
Продавец напротив в шоке, покупатель тоже. Как так? Этот аргумент стал решающим.
приходит папа домой и говорит маме " какой же классный монитор, помимо его основных качеств, он ведь ещё и пыль не собирает".
а мама смотрит на него и говорит "Андрей, ты что, дурак? Я его каждую неделю протираю.."

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу.
Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить...

Нелёгкая судьба металлургов занесла нас однажды в Казахстан, в город Темиртау.
Поселились мы в гостинице "Steel", которая курировалась местным меткомбинатом. Столовались, естественно, там же, в ресторане при гостинице.
Каждый ужин, на протяжении трёх дней, Андрей заказывал себе грибной бульон с пампушками. Очень его нахваливал, но мы с Серёгой, попав в оазис казахской и индийской кухни, систематически Андрюху игнорировали. Наконец, на четвертый день мы, таки, решили попробовать это чудо казахской кулинарии. Хлебнув по паре ложек, мы встретились друг с другом глазами.
- Кубик - заключил Сергей.
- Мивина, однозначно, согласился я.
Мимо нас как раз...

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение
одного вечера трижды ходил за водкой.

У мужа есть холостой брат, который вроде бы хочет жениться, но всё никак. Симпатичный внешне и неглупый мужчина 30 лет с неплохой работой, собственной квартирой, непьющий и без алиментов на детей от предыдущих браков. Казалось бы, мечта, а не мужчина, хватай и беги, но что-то никто не хватает и не бежит.

Недавно на семейном празднике встретились. Разговорились. В общем, этот человек никогда не женится. Потому что женщина не должна работать, её задача - ухаживать за мужем и детьми. При этом не должна жить на его деньги, потому что "чего это я буду содержать халявщицу, у нас давно равноправие". На вопрос, как он представляет себе совмещение этих двух пунктов, обиделся.

И эти люди рассказывают анекдоты про женскую логику!