Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Маркса пока далековато, но на Ленина смело могу посматривать сверху вниз. Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову — водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
— Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, "бомбу" забрал.
- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!
Надпись в маршрутке:
"Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
Челябинск. Захожу в маршрутку, остановка у ЮУрГу(универ).
Водитель фактурный кавказец лет 40. Смуглый, здоровый, чёрная борода.
Подбегает китаянка и спрашивает:
- Ня улица Сони Кливой едес?
- Нэт ни еэду!
Закрывает дверь, включает первую скорость и произносит:
- Гастарбайтер блять.
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!
- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!
Недавно ехал домой на маршрутке. На одной из остановок маршрутка уже начала трогаться, и тут молодой парень, который всю дорогу залипал в смартфоне, подскочил резко "постойте, постойте", маршрутка остановилась, парень благополучно выскочил. Я провожаю его взглядом, про себя с усмешкой думаю что-то типа "вот племя молодое, неразумное..." и тут понимаю, что на этой остановке и мне надо было выходить.
В общем 40-летний дуралей вышел на следующей остановке и возвращался пешком.
Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические
перегрузки.
Очередная история про детскую непосредственность.
Раннее рабочее утро. Маршрутка. Сонные лица еще не проснувшихся людей.
На переднем сиденье мама с дочкой. Ребенку не сидится.
Крутится, вертится, одним словом, ищет внимания. Никто не реагирует.
Девчушка, вдруг, задумалась, и спрашивает у мамы
(громко так, чтоб все слышали):
- Мам, а что, у папы пися болит?
Мамаша, слегка офигевшая от неожиданности, сразу насторожившаяся,
отвечает:
- Нет, доченька. А что?
На что ребенок, ехидно так, выдает:
- А зачем ты ее утром целовала?..........
P.S. Водила по тормозам, бросил руль, а пассажиры проснулись все.
Все до единого.....
Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд, тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко - всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и, судя по всему, тяжёлой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась, и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу. "Ну что же вы как слон в самом деле, — сказала она, - неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась: "Держаться надо было".
И тут этот мужчина произнёс ...
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте...
Опытная стриптизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.
- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!
