Червонец
Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка.
Неправильная маршрутка
Даже если фразу о том, что нынешнее поколение (воспитанное егэ)- тупое, кричать на каждом углу по 100 раз в день... Предыдущие поколения от этого умнее не станут.
В маршрутку садится парень. Народу полно, все либо глубокие старики, либо разменявшие полвека. Парень садится назад, отсчитывает деньги и передают какой-то бабке. Однако бабка отдаёт деньги ему назад и возмущённо объявляет на весь салон, какая нынче невоспитанная молодёжь пошла, у бабушки больные ноги, а этот здоровый как...
В маршрутку садится парень. Народу полно, все либо глубокие старики, либо разменявшие полвека. Парень садится назад, отсчитывает деньги и передают какой-то бабке. Однако бабка отдаёт деньги ему назад и возмущённо объявляет на весь салон, какая нынче невоспитанная молодёжь пошла, у бабушки больные ноги, а этот здоровый как...
Пассажи(ры)
В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама.
Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина проебал мой
лимузин".
А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида
дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает.
Покетбук засаленный.
Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то...
Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина проебал мой
лимузин".
А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида
дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает.
Покетбук засаленный.
Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то...
Что это было?
Сижу в маршрутке, заходит девушка лет 30 (вся такая в белом) в этот момент водитель ее просит оплатить проезд, она стоя рядом с ним вроде как в ответ произносит: Что!?
Он опять повторяет но слегка громче: Оплатите проезд!
Она: Что...что!?
Водитель дядька лет 60 с хрипотой и басом повторяет в третий раз: Оплатите проезд!!!
Она вынимает один наушник из уха, и с интонацией и образом *Ренаты Литвиновой* ему отвечает: Почему Вы на меня орете!!!
И все в том же образе и с той же интонацией демонстративно развернувшись выдает фразу: Все я с Вами не поеду...выскакивает из маршрутки, и уходит в закат!
Вот сижу и думаю::: что это было)))???
Он опять повторяет но слегка громче: Оплатите проезд!
Она: Что...что!?
Водитель дядька лет 60 с хрипотой и басом повторяет в третий раз: Оплатите проезд!!!
Она вынимает один наушник из уха, и с интонацией и образом *Ренаты Литвиновой* ему отвечает: Почему Вы на меня орете!!!
И все в том же образе и с той же интонацией демонстративно развернувшись выдает фразу: Все я с Вами не поеду...выскакивает из маршрутки, и уходит в закат!
Вот сижу и думаю::: что это было)))???
Обманутые ожидания
Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их
жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал
и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что
второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со
всеми.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати
пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- ......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых этот урод...
жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал
и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что
второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со
всеми.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати
пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- ......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых этот урод...
Маршрутка
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
Куда едем?
Короче в лигу тупых. Был такой случай. Еду в маршрутке до конечной. А там больничный комплекс. Маршрут объезжает его направо, но когда людей не остаётся можно попросить и налево (прямо к дому моему). Перед поворотом не остаётся людей, пересаживаюсь ближе к водителю.
Я: можем поехать налево?
В: (резко оборачивается) серьезно?
Я: ну да!
В: и почем?
Я (ни фига себе 100м, а он денег хочет) бесплатно!
В: серьезно? Бесплатно?
Тут он понял что что-то не так и мы выяснили что мне нужно просто доехать.
Я: можем поехать налево?
В: (резко оборачивается) серьезно?
Я: ну да!
В: и почем?
Я (ни фига себе 100м, а он денег хочет) бесплатно!
В: серьезно? Бесплатно?
Тут он понял что что-то не так и мы выяснили что мне нужно просто доехать.
Анекдот
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"