Анекдоты про мат » Страница 152 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » мат » Страница 152

- мы не можем быть вместе
- почему?
- блять ну придумай сама что-нибудь

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон
  не упирайтесь!

У меня в Америке, в Бостоне, есть семья приятелей. Там глава семьи — бабушка, она такая вся из себя филолог, заканчивала филфак в Питерском университете. Дети работают, бабушка-филологиня целиком посвятила себя внуку. Она ему рассказывает о великом культурном городе на Неве, она ему читает, она с ним разговаривает. Мальчик приехал в Америку в возрасте одного года, сейчас ему уже лет девять, наверное. У него прекрасный русский язык, пластичный, большой словарь — все, как вы понимаете, от бабушки, потому что кругом английский.

Как-то они были в гостях, внук долго читал наизусть первую главу «Евгения Онегина». Все хвалили его и бабушку. Выходят, идут к машине. Вторая половина декабря, в Бостоне гололед. Внук вдруг говорит: «Бабушка! Однако, скользко на дворе. Дайте, пожалуйста, руку. По крайней мере, на@бнемся вместе».

Игорь Губерман

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...
пентхаус!

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже...

баб много чистых и наивных
а мы скоты суем хуи в них

Напротив маленькой парикмахерской, каких на окраинах Москвы по три на квартал, стоят две совсем юных девочки, буквально подростки, курят. Подходит старичок с палкой и неожиданно мощным голосом возмущается:
– Ёбаные дети! Что ж вы курите?!
Одна из девочек обиженно отвечает:
– Мы не ёбаные!
Старичок:
– Будете курить – неёбаными и останетесь!

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и
друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.
И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей
и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным
на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная
русская императрица она была немкой и язык знала, так как
положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает,
господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский
говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от
украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось
достаточно, она кивнула и пошла дальше,
а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:
"ХУЙ в карман".

Скотник Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса.И он продолжал охуевать.

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит
говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы,
официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая
в внутри!?
обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа
сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая
действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык
такой длинный!

я ржал, и обедать ужэ не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие,
Игорь постарался)

Мальчик: наконец-то я её выебал
Мужчина: наконец-то она от меня отъебалась

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце.

Как утомил порядок этот хуев,
Успело всё завянуть и слежаться,
Теперь при помощи воздушных поцелуев,
Мы будем и любить, и размножаться.

© Поэт Ыыху

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...