Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу
засунет.
Наблюдал на улицах Москвы семью: мама в маске по всем правилам, папа без маски вообще, сынок — в маске, сдвинутой на подбородок.
А вы говорите, генетика — лженаука.
Рассказал мне историю эту один приятель.
Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко
президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики.
Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было
подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого
академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против
этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это
проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После
столь страсных слов "главного академика страны" против генетики,
казалось бы, никто уже не мог выступать. Ан нет!
Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот -
Капица-отец) и спросил "главного научного":
- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог
и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями,
то в результате ты выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генераллисимус
от профессуры".
- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот
уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи
необрезанными?
Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что?
Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в
длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы
поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником.
Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и
сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит.
Так что утром иногда...
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал.
- Бро, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, чувак, а не юрист.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.
Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.
Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.
Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза"
Придумал самый короткий анекдот про корпускулярно-волновой дуализм.
Один фотон спрашивает у другого:
— Волнуешься?
— Частично.
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на...
Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег.
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.
