По Африке едет автобус с туристами на сафари. В какой-то момент пассажиры обратили внимание, что у окон сидят только белые туристы. А негры-туристы в проходе.
Негры начали возмущаться, дискриминация, мол, нам ничего не видно! Белые отвечают, что скажите спасибо, что вас вообще в автобус пустили! Доходит почти до драки.
Водитель не выдерживает и останавливает автобус. Приказывает всем выйти, иначе дальше не поедет. И говорит:
- Ну что вы в самом деле? Ведь 21 век на дворе! Какие чёрные? Какие белые? Мы же все люди, все братья! Давайте просто представим и скажем, что мы все зелёные! Пока каждый не скажет "я зелёный", никуда не поедем!
Туристы пороптали немного, но в итоге согласились и каждый сказал, что он зелёный.
- Вооот! Молодцы! - сказал водитель, - Теперь спокойно заходим в автобус и рассаживаемся! Светло-зелёные у окон, а темно-зелёные в проходе
Подслушано в очереди к врачу. Действующие лица негр и бабулька.
Б: ну что? Как там у вас, бедных, дела?
Н: у кого - вас и где?
Б: ну у вас, у негров американских! Вас же опять в рабство вернуть пытаются и продать в Европу! Мне соседка рассказывала - она в интернете читала.
Ответ паренька был просто великолепен.
Н: бабушка, я русский негр. А русские негры в рабство не сдаются! Так что не переживайте.
Занавес!
Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?
Один негр другому:
- Бро, ты как протестовал ночью против белого расизма?
- Взял два огромных телека, бро. А ты?
- Мы с соратниками дали отпор беспределу сначала в магазине спорттоваров, потом в паре бутиков с одеждой. И заполировали протест кучей хавчика и бухла, бро.
Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него
выколоты глаза и выбиты зубы
Не могу поверить, что новый бойфренд моей дочери - чёрный. Она ведь говорила, что познакомилась с ним на работе.
Когда на восточном побережье совместно с американцами строили нефтеналивной завод, эта история и произошла. Я в нефти плохо разбираюсь. Суть ведь не в ней. Главное, что дорога по которой все туда ездили проходила возле моего трактира. А ездили по той дороге, не только наши россияне, но и американцы. А повар у меня в трактире был просто супер. Я даже поваром ее стесняюсь называть — кудесница, более правильно. Творила она на кухне чудеса, да так, что водители, пока деньги не кончатся, не могли от ее блюд оторваться. А что? Под боком две фермы с коровами и свиньями, имелась растительная плантация, не побоюсь этого слова. Все свежак, начиная от мяса и кончая зеленью. Вода артезианская со ста десяти метровой глубины — хрусталь! Но главное, что она как профессионал просто супер! Нда... Отвлекся.
Так вот, ездил там один американец. Водители заедут в трактир, жируют, а он в машине сидит. Сколько его не приглашали, ни в какую. Типа не...
После школы Юрик вместе со своей будущей невестой Светкой укатили учиться в Москву, а на четвёртом курсе решили расписаться. Сперва хотели по-тихому, но родители возмутились. В деревне всё должно быть по-людски. Вы там у себя в городе хоть на головах ходите, а у нас в деревне свадьба есть свадьба.
На свадьбу Юрик со Светкой пригласили несколько однокурсников, среди которых были два негра, Миша и Саша. Миша и Саша довольно сносно говорили по-русски, но за пределы Москвы никогда не выезжали, и к идее отнеслись слегка настороженно. Но в конце концов их уговорили, обещав показать настоящую русскую свадьбу. «Ну, хоть на денёк!». Ну, на денёк так на денёк.
При виде негров население деревни испытало культурный шок. Негры тогда и в столице-то были экзотикой, что уж говорить про русскую глубинку. Миша с Сашей от обилия внимания тоже чувствовали себя не совсем в своей тарелке. Поэтому пока во дворе накрывали столы, чернокожих гостей, чтоб не путались под ногами и не создавали нездоровый ажиотаж среди соседей, посадили на кухне пить чай.
В это время будущая свекровь, мама жениха, выбирала в подполе закуски к столу. Крышку погреба за собой она предусмотрительно закрыла, чтобы в суматохе кто нибудь не дай бог не оступился и не сломал шею.
Набрав полные руки банок, она...
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Один режиссер порнофильмов возвращается домой.
Заходит в лифт, двери закрываются и тут он к своему
ужасу видит в лифте здоровенного негра.
Детина говорит:
- Рост 2 метра 10 сантиметров, член 30 сантиметров,
яйца по полкило каждое, Заг Байсон!
Режиссер падает в обморок. Амбал начинает его трясти и
хлопать по щекам. Тот приходит в себя.
- Что с вами? - спрашивает негр.
- Повторите, что вы сказали?
- Я сказал "рост два десять, член 30 см, яйца по полкило, зовут Заг Байсон"
- Уфф, а мне послышалось "загибайся".
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой
музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп -
музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с
торговли наркотой.
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок - вообще не видно!
Маленький негритенок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим х..?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
Делаю ремонт в тётиной квартире, квартира - в Академгородке, там же недалеко есть военное училище, в котором готовят в том числе и разведчиков. В этом же училище есть кучка курсантов разной национальности , в том числе и негры.
Так вот, выхожу я из этой квартиры , время - уже темно, но как то освещение еще не включили. И тут на меня надвигается некий вариант собаки Баскервили - то есть глаза и рот, полный зубов, но все это без тела.... Просто у негра реально вся одежка была черная :).
Я скорее от неожиданности говорю:
- Ну ты и замаскировался!
Со стороны тела - довольное ржание и
- Ну дык на разведчика учусь.
Вот что что, а "дык" меня окончательно добило
