Лет двадцать назад на Маяковке наблюдал следующую картину. Гражданин
братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты
одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая
лялька, дорвавшаяся до “всего этого богатства”, пол физиономии
зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки
двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан
заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать
его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее
понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил,
как в детстве смотрел “В мире животных”, там проводили опыт - давали
обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается
и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие
киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей.
У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно
выдает:
- У меня тоже..
Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному,
он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под
залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это
процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги
по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти
драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.
Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта
сбивает забулдыгу из эмигрантов старых.
Забулдыга неспеша поднимается и орет на НР:
- Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки...
Hовый русский в Штатах конкpетно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Бpатан, до Москвы подбpось.
Таксист:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Hовый русский (откpывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино?
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль.
Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к
нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения
квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней
и они могут все спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать,
телка возопила:
- Стой, у тебя есть презик!?
- Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль!
Ща принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
- Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, сучка!!!
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает
заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все
не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло
этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на
которую выезжали на двух “проходимцах” — УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все
выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного
лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько
километров по щедрой на спуски и...
Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на
Нобелевскую премию!
Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель,
его и спрашивают:
- Вы откуда?
Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это,
ну и сказал:
- Из Европы!
А ему:
- А где в России находится Европа...!?
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе
что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну..эта....типа....(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!
Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!
