Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит
целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает
и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь?
А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного осталось -
четвертый этаж. Таможеннник офигел, идет к другу и говорит:
- Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой
на самолете возит.
А друг:
- Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем
строят, то кто тогда мы с тобой?
Разговор двух новых русских лет так через десять:
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.
Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило…
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Псков, конец 90-х.... Центральный проспект, площадь Ленина. Загорается
красный свет светофора на перекрестке... Поток машин останавливается...
Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад волгу, та, в свою очередь,
получив ускорение, бьет в зад опель кадет... Опель, получив ускорение,
бьет в зад ВАЗ 2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаской
вылезают водители... угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются...
Из джипа с места водителя выходит девушка... молчит.. спустя какое-то
время.. открываются пассажирские двери, выходят два молодых человека со
всеми атрибутами представителей ОПГ... Короткая дискуссия с...
Новые Русские хвастаются друг перед другом,
кто что женам на Восьмое Марта подарит.
Первый:
- Я своей мымре колье с брюликами презентую!
Второй:
- А я своей кикиморе Ягуар последней модели!
Третий:
- А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и
еще вибратор впридачу.
- А зечем вибратор-то?
- А если ей суке туфли не понравятся, пусть пойдет
и трахнется сама с собой!!!
История эта произошла лет 30 назад, когда еще так называемые "новые
русские" только-только начинали появляться в нашем повседневном обиходе.
Живого нового русского я тогда не только не видела, но и представляла с
трудом - разве что, по свежим анекдотам, которые на эту тему также
только стали появляться.
В общем, началось все с того, что мой папа пришел домой и сказал, что
завтра к нам приедет гость из уездного города N. Правда, кто такой -
папа объяснял очень долго: оказывается, какой-то четвероюродный
племянник нашей бабушки по отцовской линии. В общем, седьмая вода на
киселе, которого мы...
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....
В смутные девяностые жил я в многоэтажке спальном районе недалеко от
Москвы.
Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских
домов, естественно переселили сюда же.
Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке"
- скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке
до состояния веселого благодушия.
С этой компанией у меня были...
К таможне подъезжает Мерс. Из окошка мерса выглядывает сытая физиономия Нового Русского. Таможенник:
- Недекларированная валюта, драгоценности есть?
НР:
- Ещё-б!
Открывает бардачок, выгребает пару кило золота и брюликов, открывает дипломат - по самую крышку пачками стодолларовых купюр забит. У таможенника отпадывает челюсть:
- Оружие тоже провозите?
- А то как...
Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам
на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, бля, каких-то космонавтов
в нагрузку дали...
Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего...
К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала.
День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в
спальне для гостей.
Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:
- Это так ты пол подметаешь?!
Два новых русских говорят:
- Прикинь, да! Я тут давеча считал: существует не меньше 300 методов
зарабатывания бабок, и только один из них честный!
- Какой это?
- А я знаю?
