Анекдоты про одесса » Страница 19 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » одесса » Страница 19

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
 - Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
 - А ты? Какие решаешь вопросы?
 - Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
 - А шо такое, Фирочка?
 - Немедленно начни позволять себе больше!

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та..Она ещё будет долго стоять...

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

Одесский дворик.
 - Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
 - Так никто же не берёт.
 - А вы таки у всех спросили?

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц  уже …… как этот поц себе машину купил.

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка!  Какой позор!  Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!

Как говорят в Одессе,
нельзя иметь всё сразу...
И морэ... и по колено...

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
 - Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
 - Тс-с-с! Это будет завтра!..

Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и
спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно
выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное
отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо
  есть???

Мужик в Одессе ловит тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
- 100 гривен, будьте ласка!
Садится. Пpоезжают 20 метpов,
водила тормозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, пан - Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- Таки я понял, вы с шиком хотите!

- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
 - Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.