У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
Пессимист думает, что все бабы - бляди.
Оптимист надеется, что так и есть.
Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом.
Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал
еще большим пессимистом.
Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.
Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
А живет на 8 этаже.
И после этого кто-то меня называет оптимистом?
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..
Оптимисты считают, путешественники из будущего не прилетают только по той причине, что их рассказам о том, что нас ожидает, никто не поверит.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. так все просто, а сколько поколений пессимистов и оптимистов парилось.
Оптимизм - это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня заебала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
В чем разница между восприятием женщин пессимистами и оптимистами?
Пессимист опасается, что все женщины наивны.
Оптимист надеется, что все женщины наивны.
Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не
спит на краю кровати.
Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём!
