Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист - что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников - раздвоение личности.
У пессимистки давно не было секса, а у оптимистки был, но давно.
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
Ехал давеча в автобусе с работы. На одной из остановок заходит молодой парень, лет 25. В неплохом подпитии. И давай сам с собой довольно громко разговаривать. В целом ничего особенного, но один монолог мне понравился -
"Так, завтра сделаю по умному. Бухать не буду. Пойду в автоматах бабла подниму. А то Новый год скоро, деньги нужны. Может еще и на ремонт квартиры останется."
Долбо..изм? Безусловно. Но вот мне бы такой оптимизм по жизни.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".
Оптимизм губителен. Вера в то что лучшее впереди, заставляет жить ожиданиями и мешает наслаждаться днём сегодняшним.
Счастье в пессимизме, ведь если завтра будет хуже, значит лучший день, которым можно насладиться – сегодня.
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они всё равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.
У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.
