Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.
Оптимист когда падает на землю, надеется что промахнётся.
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же
наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк
- Мне нравится ваш оптимизм.
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Оптимисты учат китайский язык, пессимисты - английский, а реалисты - устройство автомата Калашникова.
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай.
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю.
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!
Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний пи#дец.
У оптимиста пакет с пакетами всегда наполовину полон.
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.