Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
Всегда очень стыдно, когда девушка делает минет и вдруг изо рта достаёт волосинку. А ты лежишь смущенный и думаешь: «почему она не удалит свои усы?».
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась
на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.
- почему у тебя на мошонке набито Arial и Helvetica?
- поиграй со шрифтами.
Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?
- ой вырастешь девченки за тобой толпами бегать будут
Я в 26: забыл как выглядит женская пизда
Алексей Панин рассказал, как играть с собакой, чтобы не сломать ногу.
Возвращается солдат из армии, идет селами в свое село. В одном из сел заходит к какой-то старой
бабке и говорит:
- Видишь, бабка, со службы иду, надо бы меня накормить, обогреть...
Накормила бабка солдата, а дело к вечеру идет. Солдат спрашивает:
- А где, бабка, я спать то буду?
- А давай вдвоем, вместе ляжем, нам так теплее будет, - отвечает бабка, - Я тебе за это даже
денег заплачу, 1000 рублей...
Подумал солдат и согласился, деньги то лишними не бывают. Легли, быстренько солдат сделал свое
дело, а бабка ему говорит:
- Слыш, служивый, а ты это, давай до утра еще раза 4 сделаем и 5000 рублей твои, а?
Солдат согласился...
Утром бабка достает из заначки пачку денег, отсчитывает 5000 и дает солдату. Солдат взял деньги,
глянул на них и закричал:
- Так это же "старые" !!!
- Так и у меня не новая...
Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти yдалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - y нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал,
что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало,
нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел
в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему
вы ее еб#$е?!
Вчера прочитала, что "сосущих женщин" не берут замуж. Я бы ещё и трахающихся не брала. Извращенки сраные.
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам
Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его...
Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем
не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг
выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган
попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает
прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением
спрашивает:
- Папа, папа, что это такое?
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости,
говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа, какой же у этого жука, однако, хуй огромный!
Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...
