– Что общего между старой женой и старым пылесосом?
– Много шумит?
– Да, и не сосет.
- У меня с Танькой отношения чисто платонические- ебёмся, и никаких там чувств.
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна – другой:
– От меня муж ушел.
– Ну и х@й с ним.
– В том и вся беда!
Забавный факт: на члене утконоса находится 4 залупы, поэтому для того, чтобы приготовить суп из семи залуп, нужно всего два утконоса.
Мальчик: "заросли в трусах, фу"
Мужчина: с теплом вспоминает, как когда то давно уже лупил палкой крапиву
xxx: Она мне на месяц отношений шоколадное кольцо подарила)
ууу: Оуу)
ххх: БЛЯТЬ, я знаю, о чём ты подумал, извращенец! Торт она мне сделала, сама! Шоколадный ТОРТ!!!!
Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?
Возможно, фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.
давайте выебем вадима
донесся голос из толпы
кого переспросили люди
вадима повторил вадим
Лежим с парнем, смотрим "Властелин колец", и он говорит: "Почеши яйца". Я чешу. В это время в фильме сцена, где Гэндальф и хоббиты идут на фоне заката. Удивляюсь: "Какие же они всё-таки маленькие!" Мой с обидой: "Недавно говорила, что большие". Я удивляюсь и начинаю объяснять, что сейчас лучше разглядела, какие маленькие, особенно по сравнению с Гэндальфом.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: “Ой, да что я там не видела…”, спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
– Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв – это п@зда, а не дупло!
- Ты выебешь меня в подъезде?
- С ума сошла??? Петербург - культурный город!!! В парадной.
куда полез на стол обутым
я между прочим баб ебу там
Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.
– Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала… Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф – это немножечко другое.
