Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем
так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на
экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку
мне на стол.
... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
Волей случая и моего жизненного пути я теперь преподаватель.
Не так давно принимал экзамен по Новейшей истории.
У одного из студентов выходил трояк и я бы его ему поставил, но парень захотел попробовать исправить свое положение на четверку.
Было решено задать товарищу студенту доп.вопрос.
Решил не мучать, спросить когда распался СССР и выставить 4ку.
Лучше б не спрашивал.
Советский союз у нас распался в 1945 году, с окончанием Первой мировой войны.
Как говорится, не задавайте вопросов, на которые боитесь получить ответ.
У нас на курсе был парень из Судана, ленивый до безобразия, учится не хотел, но в Универе к иностранцам относились очень снисходительно. Каждый раз как не делал д/з или вызывали отвечать было одно - «Я нэ панымаю». Но на 3м курсе у нас был очень необычный препод по одному из профильных предметов, уже прилично в возрасте. Он его спрашивает, мол, какой язык понимаешь? Тот - английский! И стоит лыбиться. Препод начинает с ним очень чисто говорить на английском. Суданец немного меняется в лице. Потом препод спрашивает, а родной язык арабский? Тот кивнул. И тут препод минуты на три выдал ему монолог на арабском. Если бы ему цвет кожи позволял, я бы с уверенностью сказал что студент стал бледным. С того момента как отшептали. Не разу больше не произносил «Я нэ панымаю».
Был у нас в институте предмет "Теория Машин и Механизмов" (ТММ). В миру - Тут Моя Могила. Было 10 домашних заданий, которые оценивались по 100-балльной системе. Препод (доцент Овечкин) сразу сказал: у кого по итогам заданий будет 790 баллов и выше - 4 автоматом поставит. Я сдал 9 и по итогу 690 баллов. Последнюю работу я просто "заполировал": оформил на формате А4, все расчёты написал каллиграфическим почерком, все диаграммы и графики изобразил цветными ручками, сходил в типографию чтобы мне её в красивую обложку "упаковали". Прихожу, показываю. Препод аж расцвёл! Начал меня гонять по заданию (Препод был очень строгий и требовательный). В итоге говорит :
- Вижу что сами делали. Всё ответили. И оформили просто ...
Эту историю я услышал зимой 1986 года, сидя на Севастопольской гауптвахте.
Я тогда был курсантом первого курса СВВМИУ, и со мной сидел умудренный
опытом курсант четвертого курса из нашего же училища, он мне это и поведал,
так что если это байка, прошу ногами не пинать.
По его словам дело было так:
Один его однокурсник стоял дежурным по роте, т.е. нес службу, ну и
естественно ночью спал мало (ну максимум часа 4). Утром, когда в училище
приехал начальник нашего факультета, он начал исследовать казармы на
предмет...
МИСиС, ФизХим, 87 год. 3-ий семинар по матану (математич. анализ). На
втором была первая в нашей студенческой жизни самостоятельная. Все ждут
с нетерпением и волнением результатов...
Входит препод, достает тетрадку, проглядывает ее быстренько, поднимает
на нас глаза и говорит:
- две двойки.
Вздох облегчения прошел по аудитории... Все расслабились,
зашевилились... Только один вопрос мучил присутствующих "Это что ж за
уроды, которые не смогли такие простые пределы взять?" Улыбки стали
появляться на лицах.
- остальные - единицы,- закончил препод.
Такого удара не ожидал никто....
Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному
мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка.
Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции.
Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не
может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не
скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось
самому сидеть и все рассчитывать.
А через месяц читаем - упал этот мост. Пять лет постоял и упал.
Пр.: Наши студенты — это вечный праздник. У одного в киловатте сто ватт, у другого скорость получилась в КУБОМЕТРАХ…
Ст.: Я представляю как у Вас там полыхает :)) :))
Пр.: Да меня со спутника можно засечь… вот завтра пересдача будет, буду всей СПРН датчики засвечивать…
Когда я учился в институте на программиста у нас был предмет что-то типа Операционные системы.
На нём нас собственно учили писать (как это ни странно) операционные системы.
Преподавателя звали Болтов Юрий Фёдорович.
При всём к нему уважении, программирования он почти не знал, но неплохо разбирался в алгоритмах.
Когда было необходимо написать на доске кусок кода, то он делал это с помощью смеси русского языка, команд из Паскаля и С++ в перемешку. В целом было всё понятно.
Этот язык мы называли Болтран.
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось
обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист
в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в
эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц
восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не
продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта
преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый
профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том
этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и
прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный
текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне
на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала
уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за
четвертаком что-то никто не приходит"...
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со
знакомства с преподавателем.
- Меня зовут Николай Петрович. Запишите.
- Да мы запомним.
- Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня
разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне
это не лестно.
Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.
Анекдот из МИТХТ.
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он
принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!
