Анекдоты про программист » Страница 22 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » программист » Страница 22

Я когда работал ещё ведущим инженером на сутках в ТП  (обслуживание ИТ инфраструктуры кафе, ресторанов, ритейл и тп), позвонила уже часов в 11 вечера с круглосуточной точки девочка, говорит, не работает ничего (касса, "процессор" и т.п). Начинаем стандартную диагностику по телефону: горит ли лампочка на мониторе\системнике - не горит, при нажатии "вкл" что-то происходит? - нет; в розетку вилка от оборудования включена? - да, а розетка (пилот) то рабочая? - как проверить? Вставляем зарядку, проверяем. - не работает. Тогда последний вариант - проверяем сам пилот, ищем от...

Советы Сисадмина.

Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь,
что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел
животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.

Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об
ошибке, которое было на вашем экране.

Если мы спрашиваем, каково...

Тоже один раз позвонили с проблемой: компьютер не включается, монитор не загорается, вентиляторы не жужжат. Идти до пользователя минут 20 в другое здание, поэтому пытаюсь решить удаленно по телефону.
- Шнур питания, толстый, черный, в пилот воткнут?
- Да
- Тумблер сзади системника в положении вкл?
- Да
- На пилоте лампочка красным горит?
- Нет конечно, с чего бы ей гореть - в здании электричества с утра нет!

- Внучек, откуда у тебя столько денег?
- Программист я, бабка.
- А-а, банки грабишь.

Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...          

Работал я как-то в АСУ узла электросвязи.
И был у нас начальником чудной дядька. Вроде, и специалист грамотный, но какой-то пиндитный, подобострастный и выпендрёжный. Карьерист. Недолюбливали его, все.
И ещё он тётку из планового отдела охмурил (непонятно чем, кстати, видочек у него явно не донжуановский был) и от мужа увёл. Дочку бывшего уважаемого директора. Поговаривали, что только из-за того, что дочка.
Но то не суть.
Тем более, что в описываемые времена ещё не увёл, а только охмурял.

И вот решил он на волне этого охмурения компьютеризировать  плановый отдел.
Так-то компьютер какой-то старенький только у начальницы отдела стоял. Она на нём пасьянс раскладывала. А остальные тётки с этого компа анекдоты, рецепты и...

Пример из жизни
- у меня почта/1с/интернет не работает!
- компьютер перезагружала?
- да, даже три раза...
Лезу в консоль. Аптайм 10 дней. Удаленно перезагружаю принудительно
- ой, а у меня все пропало, у меня важные документы не были сохранены.

Да и похуй, если честно. Нехуй врать сисадмину

Что бы стать истинным айтишником, нужно всего лишь три вещи... и никогда их не стирать.

- С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
- Вы хотели сказать конечных?
- Нет.

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

Принимали на работу человека на позицию тестера. Он не смог заполнить онлайн-форму приема на работу, так как нашел там баг, который в итоге обвалил систему.

В 2013 году американский айтишник «делегировал» свои служебные обязанности китайцу, которого «нанял» на аутсорсе и которому платил 1/5 своей зарплаты, а сам проводил рабочее время, просто бродя по интернету. Служба безопасности сумела выявить эту схему, только обратив внимание на какую-то странную VPN-активность.

Работал с нами один чел, подвинутый на уфологии и прочей лабуде, иногда напрямую общался с высшими сферами, после пытался окружающих просветить, с себе подобными шлялся по всяким аномальным зонам, где ему гуманоиды открывали секретные материалы.
Человек безобидный, но занудливый.
Сидим в сауне после работы, народ этого контактера подкалывает, интересуется последними галактическими новостями - тот делится событиями.
В числе прочего заявляет, что...

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Ты берешь новый инструмент — молоток, чтобы забить гвоздь. При попытке ударить по гвоздю, молоток взрывается. Потому что ты дурак забыл сдвинуть переключатель "не взрываться при забивании гвоздей". Ок, пробуешь снова. Оказывается, что забивать гвозди можно только под строгим углом в 90 градусов, так как разработчик молотка не добавил подобную возможность в библиотеку.

Ходишь по комнате, разрабатывая план действий. Решаешь переделать оригинальную библиотеку, реализующую молоток. Разбираешься в чужом дерьмокоде и...