Женщина 38 лет:
— … а он мне говорит: «Прости, Даша, мы не можем быть вместе». Ну я и спрашиваю: «С какого перепуга-то?», - и знаете, что этот козел мне ответил?
— Что ему не хочется быть вашим пятым мужем?
— Ну, прозвучало это немного не так, но суть вы передали верно, - клиентка издала нервный смешок и продолжила. – Видите-ли, ему не нравится мысль о том, что на него будут показывать пальцем и говорить всякие гадости. Хотя на самом деле все будут считать, что это он меня пожалел и взял к себе под крылышко. Как будто я какой-то пользованный товар!
— И это несмотря на то, что вы его начальница?
— Вот именно! – горячо ответила женщина. – Поверьте, я знаю о чем говорю – у меня так же было с предыдущим супругом… Короче, он ушел к себе, и...
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Терапевт: человек, который годами подавляет в себе эмоции, постепенно закрывается и становится бесчувственным. Иногда даже физически.
Батя: *поправляет в мангале угли рукой*
Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
На собеседовании:
- У вас здесь незаконченное высшее указанно, а почему так и не доучились на психолога?
- Ну, вы знаете, у нас после четвертого курса была практика, и я работала в консультации. Ко мне пришла женщина, которая жаловалась на то, как она ненавидит свою работу. А я ей сказала, что главный источник всех проблем - это негативный настрой. Вы знаете, она на меня так злобно посмотрела, что я испугалась, что она меня сейчас убьёт. И я поняла что эта профессия не моё.
У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились
Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Мужчина 33 года:
— У меня проблемы с налаживанием отношений с людьми, - пожаловался клиент. – В жизни я довольно общительный, терпеливый и обязательный. Но когда люди узнают о моей работе, то все – они сразу же начинают сторониться. Будто я какой-то прокаженный!
— Так кем же вы работаете?
— Надеюсь, что хоть вы-то не станете судить по обложке, - вздохнул он и сказал. – Я - коллектор.
— Действительно, не самая простая специальность, - улыбнувшись, ответила я. – Мне казалось, что не так уж и много людей сталкиваются с коллекторами в жизни, чтобы ваша проблема приняла массовый характер.
— К сожалению, это далеко не так, - покачал головой мужчина. – Кредиты сейчас берут все – общество потребления и...
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
У психотерапевта все подписчики — накрученные.
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
психотерапевт: почему вы так сконцентрированы на помощи своим друзьям, но у вас самих при этом в жизни полный швах?
я: когда корабль тонет, всё самое ценное переносят на другие корабли
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ты знаешь, почему у тебя два уха, но рот только один?
Я: Почему?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Чтобы ты слушал больше, чем говоришь
Я: Нуууу, ладно. Тогда объясни, почему у меня три соска?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Что за...
