Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната - психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".
Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё...
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже 200 лет лечим.
Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.
Заползает к психиатру человек.
- Так, кто это здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь.
Мужчина 36 лет:
— Я делю это тело с духом Росомахи! – без тени улыбки сообщил клиент.
— Вы имеете ввиду супергероя с когтями?
— Нет, во мне живет истинный Хранитель леса, а не какой-то нарисованный болванчик.
— И чем же я могу помочь вам обоим? – спросила я, хотя за Хью Джекмана стало обидно .
— Я хочу, чтобы вы выписали справку о моем нормальном психическом состоянии.
— Можете сказать для чего она вам нужна?
— Конечно, - широко улыбнувшись, ответил мужчина. – Как верный защитник дикой природы, я собираюсь...
- А Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым санитаром в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и уебать товарища Ленина - чувство собственного величия побеждает жалкую критику!
В военкомат меня загребли почти сразу после школы, пару раз при оглашении списка призывников до меня просто не доходили. После снова проходил мед обследование, каждый раз годен. Я уже потирал руки и представлял, как буду бегать с автоматом и пить чай с бромом.
Однако...
Последнее обследование вышло занятным, в кабинете психолога меня встретил стойкое амбре спирта с перегаром и седая бабка. Прищурившись, она заметила у меня на руках (запястья в том числе), застарелые шрамы, полученные в во время ролёвок и по детской дурости.
Пара вопросов, честный и прямой ответ. Как результат прямой билет в...
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
- завтра в дурку за справкой на права, страшно что спросят
- главное не волнуйся и будь собой
- кем из собой мне там быть?
Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы
играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем голая пробежала мимо
дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:
- Не отвлекайся. Ходи, ходи.
Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты.
Мужик:
- Да что же это такое?
- Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же.
Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже
в кусты.
Мужик:
- Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.
- Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка
часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить.
- А этот, последний, с ведрами?
- А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом
уровне играет.
Сижу работаю, я врач невролог, специализируюсь на больных спинах и головных болях, все об этом знают, администраторы на ресепшене отсеивают не целевых пациентов. Приходит пациентка (П).
Я: добрый день, что привело вас ?
П: спина болит.
Я: как давно ?
П: да как Мишка появился
* Ребенок, думаю я.
Я: а как давно появился Мишка ?
П: три года назад, но он то появляется, то уходит.
* Окончательно запутался и решил не ходить вокруг да около.
Я: так, Мишка - это кто ?
П: Муха в...
