Пять с лишним часов Макрон уговаривал Путина, чтобы тот назначил его президентом Франции на второй срок.
Как бы Байден не юлил и не сливался, Путин все же заставит его ввести против себя санкции!
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя.
По последним данным СО РАН, таблица Менделеева может в скором времени
пополниться новым, ещё пока неизвестным науке элементом. Оптимизм учёных
вызван запланированным посещением Института Ядерной Физики (ИЯФ)
Владимиром Путиным.
— Изя, а почему Путина нет в списке Форбс?
— Сёма, какой ему резон с нищебродами якшаться?
Путин был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.
вот улечу владимир думал
переодевшись журавлем
кто ж поведет лосось на нерест
цикад научит стрекотать
Дочурка - бл..., сыночек - трутень.
Кто виноват? Конечно, Путин!
Владимир Владимирович получил удостоверение Президента.
Чтобы в автобусе предъявлять.
Поехали с маман на дедовскую квартиру на такси, таксист заставил пристегнуться на заднем месте. Я конечно же расстегнулся, не может мне указывать человек который обвиозли голосовал за Путина. А потом он резко затормозил и я еблом в спинку кресла. Больно, но не подчинился системе.
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Байдена выбрали, а как себе - так Путина.
Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.
Только Путин может отличить настоящую елбасу от поддельной.
Байден звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.
