Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел
другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося
прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или...
Вообще странная хуйня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
Притча.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих...
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей
в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой".
Когда я, будучи школьником, почитывал книгу «Мифы и легенды Древней Греции» издательства «Детская литература», меня не покидало ощущение некоторой недосказанности. Многие истории выглядели какими-то неполными: персонажи в них появлялись невесть откуда, вели себя необъяснимо, а потом пропадали не понятно куда. И лишь много лет спустя, начав уделять истокам греческой культуры чуть более пристальное внимание, обнаружил я, что те детские ощущения были небеспочвенны. Настоящие античные мифы вполне логичны (насколько вообще могут быть логичными религиозные истории), но настолько непристойны, что преподносить их детям без купюр совершенно невозможно.
Взрослые же могут увидеть, что в действительности представляет из себя греческая мифология, на примере, представленном ниже.
Вряд ли удастся...
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Меня зовут Ислам. Прям как религия.
Именно так я обычно представляюсь при знакомстве.
На Кавказе, откуда я родом, это вполне распространённое имя. Не Магомед конечно, но у людей на слуху. Так назвать меня предложила тётя. Для ребёнка, растущего на Кавказе, имя вполне подходящее. Вот только рос я не на Кавказе, а в Москве.
В 90е, на которые пришлось моё детство, количество Магомедов, а уж тем более Исламов в Москве было не таким большим как сейчас. Моё имя было откровенно диковинным. Добавьте к этому тот факт, что в детстве я был голубоглазым блондином со светлой кожей (не совсем типичная для кавказца внешность). Как итог, при знакомстве люди думали, что я мальчик с именем Руслан или Слава и проблемами с дикцией.
Тётя, предложившая назвать меня так, со временем...
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое храм?
- Это место, где взрослые дяди и тёти обещают, что больше так делать не будут.
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число
верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
Почему на праздник крещения господня все лезут в прорубь, а на праздник обрезания господня никто не делает обрезания?
Если в падающем самолёте нет атеистов,то зачем бог уничтожает самолёты с верующими?
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.
Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
- Тук-тук!
- Кто там?
- Тук-тук!
- Кто там?
- Тук-тук!
- Кто там?
- Иисус, ну перестань! Если будешь меня смешить, я этот гвоздь не забью никогда!
