Анекдоты про религия » Страница 10 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » религия » Страница 10

У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца.

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему...

В старейшем районе Иерусалима археологи нашли останки поросёнка. И говорят, что он там был явно для еды.

Что? Да! Оказывается, примерно почти три тысячи лет назад в иудаизме всё было не так кошерно. Ну или кошерно, но не для всех. Раскопки в Городе Давида, прямо рядом с Храмовой Горой, — прямое тому доказательство. Учёные наткнулись на руины роскошного дома, который стоял там в период Первого Храма.

На месте бывшей кухни нашли...

Ходила пару месяцев назад в церковь ставить свечки. Когда шла обратно, по дороге мне встретилась придурковатого вида бабка, которая, увидев мои волосы, выкрашенные в ярко-фиолетовый цвет, вытаращила глаза и на всю улицу начала верещать, что я исчадие ада и меня срочно нужно отправить в церковь, чтобы из меня изгнали бесов. На что я мило улыбнулась и ответила: "Не поверите, я только что оттуда" и показала крестик, висящий на шее.
Охеревшие глаза бабки помню до сих пор.          

Не анекдот:
"Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!"

Девушка с характером-2
Девушка с характером-3 
Девушка с характером-4

Вроде сейчас и не до пустяков, а вспомнишь вдруг что-нибудь в обеденный перерыв — и бомбанет. Поменяешь стул на новый, наденешь вольфрамовый подгузник, и застрочишь...

Есть у меня двоюродная племянница, девушка-персик. Назову ее Катя. С детства избалована — во-первых, из-за своей неземной красоты кому-то в нашем роду должна была она достаться, вот племяшке и досталась сразу за всех, во-вторых, из-за крайне истеричного характера, когда чуть что не так — начинается крик, визг, а в детстве так доходило до судорог и вызова «скорой». А потом родители отпиваются корвалолом (там еще разобраться, на чьи судороги надо врачей вызывать), а дитя хлопает ресницами и взлетает — ангел, а не...

Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием
в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела,
дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды,
а вместо этого спросил:
- Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог
возносить молитвы за душу его.
Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:
- Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник!
На что голос с небес ему ответил:
- Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже
  вас всех попереубивал!

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому
кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

В новой нейросети, придумывающей фразы к заданному слову, если написать "придурки", вместо фразы появляется надпись: "Балабоба не принимает запросы на острые темы, например, про политику или религию". Интересно, по мнению нейросети, придурки это политика или религия?

В мире насчитывается до 5000 религий.
Но после смерти мы убедимся в наличии только 1 исхода.
Значит вероятность реальности каждой религии составляет не более 0.02%.
Стоит ли в таком случае класть все яйца в одну корзину и следовать всю жизнь одной религии, если заранее известно, что с вероятностью 99.98% ты верил не в то и жил не так?

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов.
Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.