В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Только в России все атеисты православные.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу
по сокращению административного аппарата.
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит.
В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время
Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего
Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а
другого оставил в качестве контрольного образца.
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».
Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,
качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогал
в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был,
он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.
Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.
Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина",
в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался
уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем
хорошая буженина, а он ее есть не может -- последний день Великого поста
или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает,
так что...
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,
чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы
научиться жить под водой!
Снимает на 1 этаже квартиру индус какой то. Притащил даже семью.
Засранцы ещё те-жалуются соседи.
И тут индус расхреначил целую трёхлитровую банку мёда возле почтовых ящиков. А там как раз выемка и если не убрать, то растечётся по всей прямоугольной площадке.
На беду индуса, это всё видел старший по дому и здоровый такой мужик, проживающий в доме - майор росгвардии. Какую должность он там занимает - хз.
Сперва он вежливо попытался объяснить, что если нагадил, хоть и нечаянно, то будь добр собери-пока не растоптали по всему дому.
Ко всеобщему удивлению индус начал быковать по- русски, дескать не принято у его касты заниматься столь грязным и унизительным трудом.
В результате кратковременной перепалки и нотации, индус отхватил пару конкретных лещей и обещание, что праздники он проведёт в камере за хулиганку, а ещё возможно нагрянут гости из мигрантской службы с органами опеки впридачу, чтоб жизнь мёдом у индуса не казалась.
И что вы думаете - спустя каких то 15 минут, площадка была «вылизана» до блеска всей семьёй индуса.
Старший по дому, дедок михалыч, долго потом причитал вслух-а ведь так можно было и весь Ганг отчистить, просто п. здить их, засранцев, нужно чаще...
А то придумали себе касты там разные.
— Kто там? А, это ты, Моисей.
— Ну что, Господи, заповеди готовы?
— Заканчиваю.
— А то у меня там народ волнуется.
— Ну, я же вас просил — погуляйте еще немножко.
— Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
— Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю — эта работа еще не закончена.
— Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и...
- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как - это в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.
Мой приятель начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху.
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился?
Х: - Да.
Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов?
Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори
с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Х: - Ну??
Р: - Я его застраховал.
Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках!
Но папа был в больших сомнениях.
Яша отправился на...
