Анекдоты про рыбалка » Страница 11 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » рыбалка » Страница 11

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.
Жена(Ж) спрашивает:
- Куда тебя черти несут в такую рань?
М- На рыбалку.
Ж- Да ты глянь какая погода!
М- Охота пуще неволи.
Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.
Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался
рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.
Дома продрогший залазит к жене в постель.
М- Б-р-ррр, ну и погодка!
Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Однажды зимой мужики с шахты собрались на рыбалку на все выходные.
Ехать надо было километров за 150. Взяли грузовик УРАЛ с будкой,
в будке печка, тепло, дым коромыслом. Поехали в пятницу, пить начали
еще от дома. Запас спиртного был огромный, поэтому кое-кто из машины
все это время и не выходил.
И вот после такого отдыха приезжают они в родимый поселок
в воскресенье вечером.
Высаживают одного уже ничего не соображающего рыбака возле его дома
на автобусной остановке, тот стоит там, качается - во всем рыбацком,
с рюкзаком.
Мимо идет сосед:
- Ты чего, Петро, тут делаешь?
- Да вот собрались с мужиками на рыбалку, а они что-то не заехали...

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось – 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
 - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя
мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать
камни в друг друга.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
 - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Мой папа заядлый рыбак, и поэтому рыбу я не люблю , просто уже надоела. Раз в месяц приезжают мои родители к нам с мужем домой и привозят ведро плотвы. Все наши друзья и родственники уже забили морозилки рыбой. Вяленая , копчёная , в общем на любой вкус. Причём папа сам рыбу не ест вообще, тут важен сам процесс. Вот приехали опять . Сказать, что нам она не нужна, и мы уже её наелись на много лет вперёд, как то не удобно. Ну ладно, спасибо большое, конечно, мы очень рады. Когда родители уехали, я потихоньку вынесла это ведро плотвы на улицу и в очередной раз, раздала всем дворовым котам, которые были безмерно счастливы . А в то время мой муж работал торговым агентом по алкоголю, и иногда были бонусы в виде какого-то газированного алкогольного швепса , которые он конечно же должен был отдавать клиентам, но эти ящики складировались у нас дома ,на всякий случай . И когда накопилось 4 ящика по 24 банки этого чуда нектара, который нам и даром был не нужен, мы с мужем решили подарить их нашим соседям, они были очень молодыми, у них дома постоянно были тусовки, музыка и куча молодёжи, но отдыхали культурно без проблем, с деньгами как всегда напряжёнка, особенно на алкоголь. Можете себе представить их радость, от такого подарка, счастью не было предела. Так вот на следующий день к вечеру, звонок в дверь. Я открываю, стоит сосед и говорит: Спасибо огромное за бухлишко, а я вам вот - ведро плотвы, берите берите, она свежая , с утра на рыбалке были....

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.