Анекдоты про секс » Страница 129 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » секс » Страница 129

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц,
оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу
  не делаю.

Было это давным-давно, когда я был ещё молод и красив, и нравился девушкам.
Зашла как-то ко мне в гости одна мадама, чайку попить. А чай - это дело серьёзное, нельзя его в одежде пить. Понимать надо. Ну и в общем, разделась мадама до без трусов - смотрю я, а у неё на бёдрах, в пахах - красные пятна какие-то, аж пламенеют. Вот тут-то я резко вспомнил, что у меня есть девушка, что я сам болею страшной венерической болезнью, и что мне срочно нужно поехать помочь старенькой больной маме.

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
 — 8 секунд не думаю об ипотеке.

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

После гулянки встречаются два кореша:
- Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
- Ты не поверишь! Я был у нее первый!
- Что, в натуре целка?
- Я был у нее первый, кому она не дала.

Жена с мужем смотpят телевизоp - пpоповедник несет какую-то лабуду
о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее:
- ...Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно
во вpемя молитвы одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить
на больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
- А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не
"оживить меpтвецов"...

Одна из главных проблем нынешней России в том, что трахаться стали гораздо больше, а плодиться гораздо хуже.

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается
меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

У меня дважды было: один раз он уже в  одних трусах остался, мы целуемся, все дела, я только трусы с него снять хочу, он мне - нет, нельзя, у меня девушка.

Второй придурок: ну тут мы уже оба совсем голые, и он как бы уже надо мной, только хочу направить что нужно куда нужно, слышу: нет, нельзя, у меня девушка.

Уууууууу до сих пор подгорает. Есть девушка - так не лезь в постель к другой. А раз уж влез, то делай дело и сам со своими девушкой и совестью разбирайся.

Выхожу в обед из магазина. Жара. На крыльце, прячась в тени, стоит тонкий юнец, пьет минералку, устало говорит в телефон:
- ну сама подумай, какой секс… жара же 30 градусов… давай уже в четверг, там дожди обещали… похолодает.

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
- Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
- Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...