Анекдоты про студент » Страница 23 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » студент » Страница 23

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.
Препод по функану, возмущённо:
 - Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!
Неизвестный препод, жизнерадостно:
 - Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!
Преподша по философии, жалобно:
 - Ну, хоть разочек...

Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный. Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!
Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке.
А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!"
Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как?
Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал"
Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!          

Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.
Препод:
- А вот тут у вас ошибка.
Чел:
- Почему?
- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
Голос из аудиотории:
- А чо я-то?
Препод:
- Ладно. Программист Саша...
Другой голос:
- А я при чём?
- Хорошо. Программист Коля...
Третий голос:
- А я чо, хуже всех?
- БЛЯТЬ. Программист Бхагаван!..          

Пишет сын-студент письмо отцу:
"Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает
трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко
денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын."
Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие
еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В
жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно
дать совет! Удачи!"

Дело было в МИРЭА.
Семинар по выш. математике (или просто вышке) где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная ... (ну сами понимаете).
Вопрос из зала: "А где мы с вами можем встретиться после экзамена?"
Ответ: "На пересдаче."

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
физкультуры им. Лесгафта, причем задолго ДО всеобщей сексуальной
раскрепощенности и, тем более, трансгендеризации спорта.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает
примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что...

Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно,
что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас
экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него
рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну,
экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и
"перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к
преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает,
дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего
делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул
приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к
нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не
толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас
вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел
всех так, что мало не показалось никому.

Профессор спрашивает студента:
- Есть переменный ток, а ещё какой?
- Тик-Ток?

Преподаватель студенту:
- Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
- А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.

Мой студент решил довольно сложную задачу на практических занятиях:
- Давайте зачетку. Поставлю вам  пятерку.
- Так у меня её при себе и нет.
Голос с задних рядов:
- А я  тебе могу её одолжить.

(После защиты диплома)
- Я сделала это!
- МО-ЛО-ДЕЦ!!! :-D
- Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на 'уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии'          

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.          

- Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
 - А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
 - А давайте с мозгами, вот он удивится!

"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,
"три"...