Анекдоты про студент » Страница 24 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » студент » Страница 24

Работала на кафедре Русский как иностранный в 2009 году и попросили посидеть на экзамене. С группой китайцев.
Я в универе учила китайский, но помнила плохо, да и разговорный мне так и не дался без практики. Но база какая-никакая была.
Сидят, пишут. Переговариваются, но больше о том что готовить вечером будут. Я вида не подаю, не списывают, тихо и ладно. А потом слышу что про вариант разговор пошёл и у кого какой ответ. Я им на китайском и говорю что бы тишина была! У них шок и до конца занятия тишина. Только изредка поглядывали на меня искоса))

Блин...
Я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было          

У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается
тот студент, который ходит на все лекции.

Одна из эпических историй. Физтех. Город Долгопрудный. 80-ые. Из 5000 студентов около 100 девушек и те...
В общем время было тяжелое и горячее... Студентов МФТИ набирал самых лучших из всего Советского Союза. Студенты знакомились с девушками из Долгопрудного, Девушки очень охотно знакомились со студентами и ...
Далее долгоперы стали избивать чуть ли не до смерти студентов, так как те забрали себе почти всех девушек...
Так продолжалось долгое время, пока студенты не объединились в добровольные дружины и не начали бить долгопрудненских молодчиков.
Студенты начали "патрулировать" Долгопрудный. Но как отличить от "злодеев" добрых студентов??? По началу вопрос был "Чему равен интеграл "икс по дэ икс". Ясно, что любой физтех знает ответ на этот вопрос, а не студент нет.
Через год все злодеи уже знали на этот вопрос ответ. Время текло и для опознавания свой - чужой "чужаки выучили ответ на этот вопрос" и понадобилось что-то посложнее и ... через 2 года все злодеи уже знали всю таблицу интегралов и производных, основы физики и ещё кое какие основы мат анализа...
Всё закончилось, когда одного из плохо учащихся студентов случайно тяжело избили свои же из-за незнания.

- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
 - А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

Подержите мою ложку! В бытность студентом были с одногруппниками на практике. И имелась там столовая. Так вот наш одногруппник Гоша повадился подмигивать и спрашивать «как дела» у раздатчицы. Или шутку какую ей скажет. А она смущалась каждый раз. Сначала мы над ним за это тоже подшучивали, пока не увидели, что она ему в пюре прячет котлету, а сверху еще одну кладет. Так что на кассе он только за одну платил. Вот гад!

После того, как ректором академии назначили бывшего директора зоопарка, он стал как-то проще относиться к студентам с хвостами.

Дама работает в области образования нынешней молодёжи, её рассказ.
Девочка приходит. Хорошенькая, как куколка. Этакое ходячее чистое незамутненное сознание. Дальше диалог с комментариями.
Девочка: "Здрасьтиии)))"
Я: "Добрый день."
Д.: "Мне это... Сдать надо."
Я: "Что вы хотите сдать?"
Д.: "Сдать надо!"
Я: "Что именно вы хотите сдать?"
(я читаю много предметов, больше 15 )
Д. *морщит гладкий лобик, произносит с нажимом, типа я такая непонятливая*: "Вам!!!"
Я *мы пойдем другим путем*: "Представьтесь, пожалуйста. Назовите вашу фамилию, факультет, отделение, курс"
(скажет - я сама соображу, что она может мне сдавать)
Д. *обиженно надувает губки*: "Света..."          

Племянник рассказал. Есть у них в общаге студент по фамилии Перевалов, отмечали они 23 февраля в общаге, наварили огромную кастрюлю пельменей, пока варили периодически выпивали, так вот этот самый Перевалов, наклюкался больше других и в какой то момент притащил на общую кухню общаги петарду довольно большого размера, подпалил ее и с криком ура мужики подкинул вверх, петарда ударилась об потолок и угодила точно в кастрюлю к пельменям, раздался взрыв, кастрюлю и пельмени разметало по кухне, кое кого довольно сильно обварило кипящей водой, в том числе и Перевалова, кипяток попал в лицо. Короче в больницу попали девять из десяти празднующих. На резонный вопрос НАХРЕН ты дятел тупоносый это сделал, Перевалов отвечал разводя руками и блестя глазами из под бинтов, что сие есть великая тайна. В общаге племянника это ЧП теперь называют "Тайна дятла Перевалова"

Мы преподавателя по психофизиологии загоняли в угол на лекции: договариваетесь, что когда препод начинает отходить вправо - то аудитория начинает потихонечку шуметь: ручками пощелкивать, бумажками шелестите, шептаться. Отходит влево - замолкает. Конец лекции читается из левого угла :))          

В МГУ преподаватель по истории зарубежной литературы, не знаю как другим, но мне любил задавать дополнительные вопросы на экзамене. Меня это всегда очень пугало.
На экзамене по античной литературе дополнительный вопрос был суровый (какое понятие ввел Аристотель в своей Поэтике? Естественно, Поэтику Аристотеля я не читала. Но с испугу кое-что вспомнила из других источников и... угадала. Катарсис.)
Преподаватель меня зауважал, и потом вопросы стали проще. Например, когда мне  по 19 веку попалось творчество Жорж Санд, он потом спросил с кем из известных людей 19 века Жорж Санд находилась, как он скромно выразился, в семейных отношениях. Я вспомнила Шопена, он добавил еще нескольно имен и отпустил меня с миром.
На следующем экзамене мне...

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал
как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все
думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".

Профессор его торопит:
- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...

Лет 50 назад папа (врач) рассказал:
Он с группой студентов-медиков, проходит практику в акушерском отделе клинической больницы (где-то 1949-50г.). Т.к. "сутки" были спокойными, без родов, студиозусы употребили N-ое колличество ликёра (да, сэр, ликёра!) и пали "смертью храбрых", т.е. все уложились сильно отдохнуть в самой "родиловке", трое - с комфортом на местах "воспроизводства" детей, а остальные - вокруг, поближе к родной земле...
В 2.30 ночи, когда все крепко спали, "скорые" привезли сразу трёх рожениц, у которых уже отошли воды и происходили мощные...