Есть у меня друг из глубинки, поступил он однажды в институт в Москве. Жил бесплатно в Подмосковье у женщины, которую убедил, что она его родственница. (тот еще фантазер надо сказать)
Но история не об этом.
Ездил он, значит, каждый день на пары в электричке. И его, молодого парня, постоянно дёргали милиционеры на предмет дани долга родине — право, не знаю, не являлась ли тогда учёба в институте уважительной причиной отсрочки.
Проблему он решил, купив милицейскую форму старшего лейтенанта. Поначалу переживал — вдруг корочку спросят, а корочки-то нет.
А потом попривык. Никто не подходит. Наоборот, честь отдают.
На пары он, ясное дело, приходил в таком же виде.
Преподаватели поудивлялись, но тоже привыкли.
И был у него друг с такой же проблемой, который рассказал своей матери об этой идее.
"А что — сказала мать — мы же из Сергиева Посада. Давай тебе рясу купим?".
Представьте себе картину: сидят на парах за одной партой поп и мент...
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...
- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?
М-м, у нас в универе во время оно студентка с ирокезом ходила. Малиновым. Ничего, пятерки (заслуженные) ей это не мешало получать. А единственный, кто малость шокировался, — это физрук. И то отстал после того, как на его вопросы было озвучено, что родители студентки не возражают, потому что она живет с мужем, а муж не возражает, потому что у него такой же, только другого цвета.
Лето, жара, воду горячую отключили. Всю ночь готовилась к экзамену. Уже рассвело, приходит гениальная мысль помыть голову и ополоснуться. Ставлю самую большую кастрюлю кирятиться, ухожу рассортировывать шпоры.возвращаюсь на кухню, вижу кипит вода. Ну я ее посолила, поперчила, лаврушечки кинула, пачку пельмешек туда.уже поедая пельмеши подумала, что вода для мытья головы что то долго кипит. Дошло не сразу. Экзамен сдала сытая от пуза, хоть и с грязной головой.
В годы студенчества познакомились мы с друзьями с девчонками. Решили пригласить их в бар посидеть, поближе так сказать познакомиться. Меня попросили заказать столик в хорошем по тем временам месте (только все из дома приехали, деньги были). Звоню я (Я) в бар (Б):
Я: Здравствуйте, у вас можно столик забронировать?
Б: Да.
Я: Спасибо большое! До свидания!
Не попали мы в тот день в бар.
Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в
армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом
полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время...
Ну, да ладно.
Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких
рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее
формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом
курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу
автобусе под ласковым прозвищем "сарай". Время было уже послерабочее –
автобус ессесвенно битком. Я стою на...
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы...
Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать.
История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной
из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное
произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один
из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные
студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих
допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный
тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так
"бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал
стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему
даже открыть некогда было. На экзамене этому...
Было это во времена студенчества в г. Томске. Мы с 2 пацанами снимали
квартиру и к нам постоянно приходили друзья с общаг на пивко и водочку.
Так вот пришел как-то один друг, Сергей. Выпили хорошо, ну и время
подоходило ему ехать в общагу, так как она в 12 ночи закрывалась.
Заказали такси. Минут через 15 вышли из подъезда, возле него стояла
шестерка в темноте полной. Мы подошли к машине, открыли заднюю дверь,
посадили Серегу и сообщили водиле адрес куда везти изрядно подвыпившего
друга. Машина уехала, мы - домой, отсыпаться перед универом. На
следующий день приходим в...
Учился я в конце 80-х в Бауманском, и рассказали мне однокашники такую
историю. Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой.
А шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная -
паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине
и говорит: "Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров),
то за терпение поставлю 3, иначе выгоню".
Просит один конец "гармошки" зажать пальцем на парте паренька, а сам
тянет к подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся
аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см.
Препод и говорит: "Ну что - давай на пересдачу иди. 2!"
А паренек на это:
"А у меня вторая такая есть", и достает еще одну такую же "гармошку"
по следущей части билетов. Препод поставил 4.
У студента два праздника в году: НОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
