Дистанционное обучение. Профессор велел сдавать ДЗ в виде одного файла PDF размером не более 10 мегабайт.
Один студент сделал 12 сканов, по 10 мегабайт каждый, загрузил на гугл-диск и прислал ссылку для скачивания.
Профессор ему пишет: "Представьте, что вас послали в магазин за пакетом молока, а вы вместо этого приносите домой ссылку для скачивания, т.е. адрес коровы!"
Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из...
Студент звонит в "Сбербанк":
- Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
- Вы там с ума сошли, что ли?
- Нет. Просто очень жрать хочется.
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые...
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит.
У меня такая история была в студенческие годы. Я был иногородним студентом. Во время учёбы жил в общежитии и еду складывали в один холодильник 6 человек. Холодильник старенький какой-то был. И все покупали пельмени "Медвежье ушко" ( не реклама), т.к. в то время других нормальных пельменей не было совсем. Молоко и кефир покупали местного производителя, т.к. эта молочка была одна из самых доступных по цене. И я ( студент первокурсник) постоянно ненароком, случайно, таскал чужие продукты у соседей пятикурсников:). То пельмени их съем, то молочку, колбасу. Я, конечно, всё потом компенсировал им, покупал съеденные мной продукты, но стыдно было- капец. И в один прекрасный день заходит ко мне сосед пятикурсник со своим приятелем и говорит: " Собирайся, поехали с нами". Я думаю, ну всё, попал я.. Сажусь к ним двум в машину и меня куда-то везут. Приехали в какой-то двор, один звонит по телефону и говорит: "Мы приехали, поднимаемся". Поднимаемся по лестнице, открывается дверь и человек говорит: "Вот, забирайте!" и указывает пальцем на старенький холодильник "Бирюса". Пятикурсники рассчитываются с продавцом и мне командуют: "Помогай давай". Мы грузим этот холодильник на заднее сидение ВАЗ 2112 ( да да, он вместился) и едем обратно в общагу. Вот так студенты-пятикурсники купили холодильник первокурснику. Ребята, мне правда стыдно, до сих пор:) Прошло 15 лет, я отучился, отслужил в армии, переехал на ПМЖ в другой город, а холодильник до сих пор работает.
- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.
Израиль.
Технический колледж.
Студенты детятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21- 26 лет,
после армии, и 10% арабы, 18- 20 лет, которых в армию не берут по
очевидной причине.
Урок высшей математики.
Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные
интелектом преподователя и магией формул на доске- тихо.
Преподователь- выходец из...
Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл.
Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принёс базу данных Святой инквизиции.
Сдаёт её, и у них с преподавателем происходит такой диалог:
- Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник спокойно отвечает:
- А с чего вы взяли, что это ошибка?
Знакомая родила дочь в 18, погрузилась в материнство и про образование речи быть не могло. Как только чадо достигло совершеннолетия, мать решила, что оно - образование, ей все таки нужно и поступила на очное в бакалавриат в 36. Учёба шла, а тем временем ребёнок вышел замуж, и в свои 18 лежал в роддоме, пока мать старательно вела конспекты. И вот в один из дней у неё на очередной паре зазвонил телефон, она тихонечко съехала под стол и ответила. Препод возмутился и попросил прекратить разговоры, а в ответ услышал: простите, у меня родился внук.
Он призадумался на секунду и ответил - разные люди мой курс слушают, но бабушек ещё не было.
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без
прохода через чей-либо мозг.
На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...
Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского
института на таком веселом предмете, как анатомия.
тема: мочеполовая система. препарат: вырезанные из трупа почки,
мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на
подносе.
к препарату вызывается статроста группы петрович (серега, привет!),
который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать
обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по
латыни.
но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови. и
вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно
вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что
это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати,
абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.
следующая реплика препода порвала зал в клочья:
- молодой человек! не вход, а выход. и впредь используйте ПРЯМУЮ кишку
по ПРЯМОМУ назначению.
Еду с юной крестницей жены в машине.
Приезжаем мимо колледжа. Она:
- О, я вот в этот колледж поступаю.
- Здорово. А что за направление?
- Коррупция.
- Коррупция?!
- Да, коррупция.
- В смысле "Борьба с коррупцией" или что?
- Да нет, почему борьба-то? Просто коррупция.
-О_О
- Ой, то есть "коммерция"
Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается
за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения
высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент
назад. Учился слишком хорошо - разоблачили.
Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да
по бабам не ходил - разоблачили.
Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво
не пил - разоблачили.
Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов
тоже возвращается... `` Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что
на этот раз!?`` Агент: ``Да и учился плохо, и по бабам ходил, и
пиво пил. А все сессию сдали, а я нет...``
