Анекдоты про суд » Страница 28 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » суд » Страница 28

Я: Если я в чём-то и виноват, то в слишком большой заботе
СУДЬЯ: Нет, речь о вооружённом ограблении
Я: [сжимаю кулак] Заботе о деньгах

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Капец ты нудный!

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым.

[в суде]
Я: Где-то между 10 и 11 я занимался сексом
СУДЬЯ: А вы вообще кто? Это слушание не по вашему делу
Я: Я знаю, просто хотел, чтобы это внесли в протокол

Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что успокоились мы только в постели.

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
  нетрезвом состоянии.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

антон учтиво извинился
принес ромашки и вино
потом еще две шоколадки
но суд убийство не простил

На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда!

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.

– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый прекратите балаган!
 – Сам подсудимый!

Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться
даже своей жопой?"

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
  что я действительно не брал этих пяти миллионов.