Анекдоты про суд » Страница 29 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » суд » Страница 29

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
Занавес. Дальше все стояли молча.

– Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь…
– Да замолчите уже, подсудимый!

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в...

- Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. как вы это объясните суду?
- Пятый не любил грибы.

Заказывала кухонный гарнитур со столешницей из постформинга (толстая плита из прессованной древесной стружки). Нам с подружкой (она юрист) понравилось слово постформинг, стали использовать его в значении "вообще непонятно что, хуйня какая-то". Так вот она в суде ляпнула, что "ну это постформинг какой-то!", а никто и не спросил, о чем она вообще, все сделали вид, что понимают, не глупые люди собрались как-никак.

Я: Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде СУДЬЯ: Как вам будет угодно
Я: [надеваю накладные усы] Мой клиент виновен!
Я: [снимаю накладные усы] Что ты такое несёшь?
СУДЬЯ: [доставая попкорн] Ну понеслось

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы объясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

- Подсудимый, истица утверждает, что вы назвали ее коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что ее дочь классная телка.

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается...

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и...

Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
- Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
- Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
 - Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!

КОП: Вы ехали 68, хотя ограничение 55
Я: Чёрт, 68? А можете в протоколе записать это число немного круче, чтобы я послушал как судья его читает вслух, ахаха
КОП: Конечно, нет проблем
[позже в суде]
СУДЬЯ: Как вы умудрились ехать 420 там, где ограничение 55?

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!