Как адвокат никак не могу привыкнуть к эмоциональности и нелогичности сторон в бракоразводных процессах.
На днях заседание. Звонит жена (пока еще) клиента (мы давно знакомы):
- Ты все еще защищаешь эту мразь?
- Лена, это не уголовное дело, я не защищаю, помог ему составить иск. Он от тебя ничего не хочет кроме развода. Это простейшее дело, напиши что признаешь иск и разведут за одно заседание
- Нет, я прийду с кучей свидетелей, фото-видео доказательствами, покажу всем, какой он подонок!
- Ты жить с ним хочешь? Против развода? Будешь просить отказать в иске?
- Как я могу жить с таким?
- Значит ты признаешь иск! Зачем столько телодвижений в простейшем деле?
- Ну ты же его защищаешь. значит я тоже найду самого лучшего адвоката, и мы вас сделаем.
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные
заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной,
одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке
провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере...
или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до ...
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого
человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь,
я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести причитается ей половина нажитого...а именно полквартирки в центре города. Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны. для суда и даже для себя я задала единственный вопрос который ввел в ступор всех. Господа! А где взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году??? Потеряный взгляд, невнятное мычание адвоката, и выигранное дело!
Кстати. Я не адвокат. я медсестра.
- Алё, это милиция?
- Да, милиция.
- Вызовите суд.
Выхожу в процесс по взысканию долга по расписке.
В процессе судья дает слово ответчику, нужно сказать, что ответчик был армянином.
Ответчик очень яростно и живо начинает высказывать свою позицию, но в какой-то момент судья его останавливает:
- Ответчик, как вы можете доказать, что вернули займ?
- Мамой клянусь! - совершенно без паузы изрек Ответчик.
Тот иск суд удовлетворил.
В зале суда адвокат обращается к свидетелю:
- Для вашего социального происхождения вы очень умны...
Свидетель ему:
- Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же.
- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет!
- Группа потерпевших, встаньте.
- Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно.
На суде.
- Подсудимый раскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое, ``Снимай``, говорят,
``шубу и шапку``. Ну я и снял с одного шубу с другого шапку.
Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
- Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают
под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки,
и бросает в меня.
Судья:
- А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
- Да вот уже двадцать лет будет...
Судья:
- И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
- Да раньше она не попадала.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
Это для вас "школьный курс физики", а для судьи - "разрешение вопросов, требующих специальных познаний"
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
