Отец звонит провайдеру насчет интернета, оформленного на маму. Оператор, видимо, спросил: "Вас как зовут?". Отец:
- Меня? Татьяна Юрьевна.
Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!
Телефонистка:
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
– Что, совсем??
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:
– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя в зеркале:
– Да-а-а-а? Хр#ново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!
- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
8 марта, телефонный звонок:
- Алло, Иван Иванович, поздравляем с праздником!
- Да что Вы, не стоит, зачем, я же не женщина...
- Да, Иван Иванович, Вы не женщина, но сука порядочная!
- Алло, алло, да кто это говорит в конце концов?
- Как кто? Все говорят!
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии…
– Алло! Это квартира 57, дом 12, Чмолаптевский переулок?
– Да!
– Вам деньги, лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами, нужны?
– Нужны конечно!
– Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
[телефонный звонок]
Я: Ух ты, какой у тебя приятный голос
ОНА: Спасибо!
Я: А какой классный акцент. Ты с юга?
ОНА: Угадал)
Я: О, мне там нравится. Погода, еда. Просто класс
ОНА: Лучшее место на Земле!
Я: Именно
ОНА: Кстати, почему ты позвонил в 911?
Я: Меня пырнули ножом
«Если вы хотите узнать, как мне такое, нажмите 1»
Автоответчик Илона Маска
– Алло?
– Ты козел.
– Кто это?!
– Животное такое.
– Кто говорит?!
– Википедия говорит. А она врать не будет!
Фильм ужасов "Звонок":
Журналистка находит зловещую видеокассету, после просмотра которой ей звонит неизвестный человек и предлагает кредитные карты по выгодным тарифам.
Мне как то давно звонили по поводу окон. Сказал, что окна не пластиковые. Пауза. Потом вопрос - а какие у вас окна. Отвечаю - титановые. И добавляю. Как кот Матроскин - с той же интонацией - У меня дядя на титановом заводе работает. У него этого титана ну просто завались, вот и тащит в дом, пришлось из него окна сделать. На том конце просто молча положили трубку и больше не звонили...
Устал ждать звонка телефонных мошенников из банка, сам позвонил и послал их нахуй!
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?
